Ako sa vysporiadať s agresiou: typy, prejavy, pravidlá správania sa s agresívnym človekom. Ako sa úspešne vysporiadať s agresívnymi a ovládajúcimi ľuďmi

Tieto základné práva predstavujú aj vaše hranice.

Samozrejme, v našej spoločnosti je veľa ľudí, ktorí tieto práva nerešpektujú. Najmä agresívni, zastrašujúci a ovládajúci jednotlivci vás chcú zbaviť vašich práv, aby vás mohli kontrolovať a využívať. Ale máte moc a morálnu autoritu vyhlásiť, že ste vlastníkom svojho života, nie zneužívateľom.

5. Dajte ich do pozornosti verejnosti

Bežným vzorcom správania nepríjemných jedincov je, že na vás upozorňujú, aby ste sa cítili nepríjemne alebo menejcenne. Zvyčajne rýchlo upozornia na to, že s vami nie je niečo v poriadku alebo že niečo robíte zle. A dôraz je kladený na otázku „čo je zle“ a nie na „ako vyriešiť problém“.

Tento typ interakcie je často navrhnutý tak, aby dominoval a manipuloval, namiesto toho, aby sa o problém skutočne staral. Ak zareagujete defenzívne, padnete do pasce, čím poskytnete agresorovi viac sily, zatiaľ čo si vás beztrestne doberá. Jednoduché a efektívna metóda Zmena tejto dynamiky privádza pozornosť ostatných späť k tejto ťažkej osobe a najjednoduchší spôsob, ako to urobiť, je kladenie otázok:

Agresor: "Váš návrh vôbec nie je taký, ako od vás potrebujem."

Odpoveď: "Uviedli ste jasnú predstavu o tom, čo odo mňa potrebujete?"

Agresor: "Si taký hlúpy."

Odpoveď: „Ak sa ku mne budete aj naďalej správať bez náležitej úcty, už sa s vami nebudem rozprávať. Chceš toto?

Pýtajte sa konštruktívne a podrobné otázky. Venovaním pozornosti agresorovi môžete neutralizovať jeho nadmerný vplyv na vás.

Druhým spôsobom, ako prerušiť negatívnu komunikáciu, je zmeniť tému rozhovoru. Stačí povedať „Mimochodom...“ a prejsť na novú tému konverzácie. Keď to urobíte, budete môcť kontrolovať tok rozhovoru a nastaviť konštruktívnejší tón.

6. V relatívne miernych situáciách ukážte svoju vyrovnanosť prostredníctvom vhodného humoru.

Humor je silný komunikačný nástroj. Pred mnohými rokmi som poznal kolegu, ktorý bol dosť arogantný a zastrašujúci. Jedného dňa sa ho náš spoločný kolega spýtal: "Ahoj, ako sa máš?" Keď sebecká kolegyňa jej pozdrav úplne odignorovala, neurazila sa. Namiesto toho sa dobromyseľne usmiala a zažartovala: "To znamená dobre, čo?" Toto vyhlásenie prelomilo ľady a začali priateľský rozhovor. Úžasný.

Pri správnom použití dokáže humor osvetliť pravdu, odzbrojiť agresora a ukázať, že sa výborne ovládate. Vo svojej knihe Ako efektívne komunikovať a zvládať náročných ľudí vysvetľujem psychologickú úlohu humoru pri riešení konfliktov a navrhujem rôzne spôsoby využitia humoru na zníženie alebo odstránenie útokov.

7. Vo vážnych situáciách poukázať na dôsledky na podporu spolupráce.

Keď agresívna, šikanujúca alebo ovládajúca osoba posúva vaše hranice a nebude brať nie ako odpoveď, poukázať na dôsledky.

Táto schopnosť je jednou z najdôležitejších zručností, ktoré možno použiť na „pustenie“ ťažkého človeka. Ak je formulovaný správne, dôsledok zastaví agresora a prinúti ho prejsť od ponižovania k rešpektu. V mojej knihe sú dôsledky prezentované ako sedem rôznych typov tlaku, ktoré možno použiť na vytvorenie pozitívnej zmeny.

Na záver, aby ste vedeli, ako sa vysporiadať s ťažkými ľuďmi, musíte skutočne ovládať umenie komunikácie. Ak použijete tieto tipy, zažijete menej smútku, viac sebavedomia, zlepšené vzťahy a lepšie komunikačné schopnosti. Ste na ceste k úspechu!

NEZDIEĽAJ SVOJU ENERGIU!

Každý deň sa stretávame s ľuďmi, ktorí síce nestrčia ruku do nášho vrecka, ale zameriavajú sa na niečo, čo sa za žiadne peniaze kúpiť nedá. Neustále nás oberajú o našu životnú energiu, ale prečo sa to deje a ako skrátiť trúfalého upíra – žiaľ, nás v školách neučili.

TY - MNE, JA - TEBE

Už nie je tajomstvom, že človek nie je len hmotné telo, ale aj súhrn energií, z ktorých mnohé sú vedcom známe už dlho: sú to elektrické žiarenie z mozgu, neutróny a neutrína, ktoré tvoria atómy. a, samozrejme, bioenergia alebo bioplazma .
Odborníci na bioenergetiku tvrdia, že ľudia si energiu vymieňajú vždy, aj keď spia alebo sú ticho. Podvedome cítime interakciu nášho energetického poľa s niekým iným a reagujeme zmenou nálady alebo fyzického stavu. Ak je to pre vás a človeka ľahké a príjemné, ak máte o čom mlčať, znamená to, že vaša energetická výmena je dokonale zavedená, navzájom sa „kŕmite“ a obaja z toho profitujú. Ale ak cítite podráždenie, náhlu stratu sily, úzkosť alebo dokonca náhlu bolesť, znamená to, že vo vašej blízkosti je požierač energie.
Bioenergia je potrebná pre každého, podobne ako krv a lymfa. Ale niekedy to veľmi chýba. Príčin takéhoto nedostatku môže byť niekoľko. Toto je vážna choroba, staroba, silná únava. Nič však nevyčerpáva ľudí viac ako negatívne emócie: podráždenie, hnev, chamtivosť, hnev, vina, žiarlivosť. Sú to oni, ktorí vytvárajú „diery“ v našom energetickom poli a práve cez ne „uniká sila“. A keď ľudia stratili veľa energie, nevyhnutne začnú hľadať, ako doplniť svoje zásoby.

DOBROVOĽNÁ POMOC PRE UPÍRA

Všimnite si, aká vyčerpávajúca môže byť obyčajná ranná jazda autobusom. Desiatky tých istých agresívnych a týraných občanov, ktorí stoja vedľa vás, len čakajú, kým si niekto vyleje svoje podráždenie a od koho „zachytí“ chýbajúcu energiu. Čím ste náchylnejší na všeobecnú náladu, tým viac riskujete, že vás vaši spolutrpiaci „zožerú“.
U pokojných, radostných ľudí je biopole vyvážené a pripomína zlaté vajce - je ťažké preraziť takú „škrupinu“. Ale práve tu vidí hladný „upír“ svoju úlohu, a tak sa pokúsi potenciálnu obeť vyviesť z rovnováhy. Recept je jednoduchý: pokúsia sa vás nahnevať. V návale hnevu zo seba vyhodíte emócie a s nimi aj väčšinu energie.
Požadovanú „pochúťku“ môžete získať aj prostredníctvom strachu: strach vytvára „diery“ v aure človeka. Preniknutím cez ne začína žrút energie svoju hostinu.
Často si na obetný oltár ľahneme dobrovoľne! "Nemám nikoho, na koho by som sa mohol obrátiť, okrem teba," "Som taký nešťastný" - ktorý z nás, keď videl slzy našich priateľov, sa neponáhľal ponúknuť útechu? A teraz ste sa otvorili a vaša energia vás opúšťa ako z prepichnutej plynovej fľaše. Po práci ako „vesta“ vždy cítite strašnú únavu a ľahostajnosť ku všetkému.
V ešte bližšom okolí však môžete nájsť nevedomého upíra. Ak prepadnete obvineniam, že ste zlá matka alebo nehodná dcéra, stratíte silu na sebabičovanie. Tým sa otvára cesta pre upíra príbuzného.
Nikto z vašich blízkych si nedáva cieľ – odobrať vám viac energie a ublížiť vám. Toto sa deje na podvedomej úrovni. Pozitívom spoločného bývania je, že rodina nás automaticky „kŕmi“ energiou, keď treba.

JE TAM NIEČO ZLE

Bez ohľadu na to, aká harmonická môže byť energetická bilancia manželského páru, nikto nie je imúnny voči neočakávaným narušeniam. Úzkostné manželky cítia, že s ich manželom niečo nie je v poriadku, ale nedokážu pochopiť, čo to je. Vo väčšine prípadov, keď vidí, že muž začal do vzťahu investovať menej osobnej energie, manželka „stanoví diagnózu“: prepadol láske.
Neponáhľajte sa biť na poplach a robiť nároky. Zamyslite sa nad tým, s čím môžu tieto zmeny súvisieť: možno je manžel unavený v práci alebo ochorie, dôvodom môže byť krízová situácia v práci alebo problémy s príbuznými. Muž často potrebuje len oddych, psychickú pohodu či samotu. Tak mu pomôžte.
Škandál je ale najspoľahlivejší spôsob, ako z človeka vypumpovať viac životnej energie. Prázdnota, ktorú následne zažívate, nie je spôsobená výmenou urážlivých slov, ale stratou značného množstva sily, ktorá priživovala krik. A ak ste pravidelným podnecovateľom škandálov, potom môžeme s istotou povedať, že „kŕmite“ na úkor svojho manžela, syna, otca atď.
V mnohých rodinách sa škandály stávajú častým javom kvôli tomu, že manželia nepoznajú iný spôsob výmeny energie. A predsa je v jednoduchom rozhovore, pri milovaní a pri spoločnej chôdzi.

KVETY ŽIVOTA

IN špeciálna skupina deti do 3-4 rokov možno identifikovať: majú slabé energetická ochrana, pretože silne závisia od nálady rodičov. Pravda, obnovujú svoju energetickú rovnováhu rýchlejšie ako dospelí.
Deťom a tínedžerom sa neodporúča tráviť veľa času so staršími ľuďmi, keďže až na vzácne výnimky každý v starobe pociťuje veľký nedostatok energie a automaticky ju ťahá odtiaľ, kde sa dá najľahšie dostať.
A ak dieťa začne byť bezdôvodne rozmarné, zoslabne a zbledne, dôvodom môže byť upír nablízku.

SEX LIEČI!

Aby ste neboli lupičom ani obeťou, musíte sledovať svoj energetický potenciál: pravidelne ho dopĺňať, kontrolovať emócie a stres, dbať na to, aby ste mali neustále aspoň malé pozitívne dojmy.
Existuje niekoľko spôsobov, ako udržať správnu energetickú rovnováhu. Napríklad cez relax, jogu, meditáciu. Modlitba a iné techniky sebapohltenia alebo obrátenia sa k sebe vyššie právomoci- veľmi silné lieky. Pripomeňme si, že sex je jedným z najstarších spôsobov výmeny energie: splynutím jin a jang vzniká úplne zvláštna bytosť – sebestačná a šťastná, ktorá nič nehľadá, o nič sa nesnaží a je v blaženosti.
Akokoľvek sa to môže zdať paradoxné, nabiť energiou vás môže aj fyzická aktivita (beh, cvičebné pomôcky, plávanie a pod.). Hlavná vec je nepreháňať to. Ak je to možné, choďte naboso po tráve, rozjímajte nad ohňom či tečúcou vodou a neodopierajte si výlety do prírody. Komunikácia so stromami a kvetmi obnovuje váš pokoj.

FUTBAL, VÚPeň, PIVO...

Starý osvedčený spôsob, ako nahradiť neustály nedostatok energie, je zaobstarať si zvieratko alebo si vyzdobiť domov kvetmi. Akékoľvek rastliny (s výnimkou viniča, orchideí a mnohých „bažinatých“ druhov) a domáce zvieratá nielen potešia oko, ale aj liečia dušu.
Nestratí sa ani energia investovaná do komunikácie s priateľmi. Polia rovnako zmýšľajúcich ľudí pracujú v rovnakom rytme, navzájom sa upokojujú a dopĺňajú. To znamená, že stretnutia s priateľmi sú potrebné pre vaše zdravie, rovnako ako váš manžel potrebuje futbal, kúpeľ a pivo.
Nezabudnite na roztomilé malé koníčky a svoj vlastný kútik v dome, kde je všetko nasýtené iba vašou energiou a neexistujú žiadne vonkajšie vplyvy: aj keď sa tento malý raj pre úsporu zmestí iba do kresla.

KOLOBOK, KOLOBOK, A JA ŤA ZJEM!

Čo však robiť, keď ste sa už stali terčom útoku a hladný „upír“ vám drkoce zubami pri nose? V prvom rade skúste medzi seba postaviť bariéru. Stolička, strom, plot alebo pes na vodítku nevyhnutne schladia „obžerský“ zápal. Ak neuspejete, zväčšite vzdialenosť, ktorá vás delí.
Ak ste v stoji nedokázali čeliť nebezpečenstvu a protivník si sadol na ďalšiu stoličku alebo si sadol k vášmu stolu, prekrížte si ruky pred hrudníkom, prepleťte nohy alebo ukážte tejto osobe náhubok (aby sa nezapálil vášne - za chrbtom alebo vo vrecku). Staré metódy starej mamy fungujú bezchybne.
Ak neexistuje spôsob, ako okamžite zastaviť odčerpávanie energie (napríklad je to spôsobené chorobou rodiča alebo rastovými ťažkosťami dieťaťa), uvedomte si tento proces. Mentálne neposielajte svojim blízkym podráždenie, ale lásku. Myslite na svoju matku alebo nahnevaného manžela a v duchu si opakujte: „Milujem ťa a prajem ti len to najlepšie. Napodiv, reptanie okamžite prestane, hnev opadne. A vy zdieľaním svojej lásky nič nestratíte: ten, kto lásku dáva, ju dostáva mnohonásobne posilnenú.
Mimochodom:
Bioenergetika tvrdí, že naše nedostatky sú krúžky a slučky, cez ktoré upír, vrhajúc svoje chápadlá, ťahá našu energiu. A ak sa nie je čoho držať, nezachytí sa. Takže byť dobrý, milý, sladký znamená zabezpečiť si vlastnú bezpečnosť.

Ľudmila MOVRINA, bioenergetická terapeutka

AKO ODOLOVAŤ AGRÉZIU CUDZHO?


„Ako niekedy chceš osloviť človeka
a povedzte: „Zbavte sa agresie zo svojej tváre, ľudia okolo...“
Ako sa hovorí, je nemožné žiť v spoločnosti a byť slobodný od spoločnosti. A my všetci sme spoločenskí ľudia, každý deň stretávame množstvo iných ľudí. A my všetci musíme každý deň riešiť otázky interakcie s touto masou iných ľudí. Navyše najlepšie takú interakciu, po ktorej sa necítite ako „vymačkaný citrón“. Jedným z najčastejších problémov v takejto interakcii je agresivita niekoho iného.
Nikto voči tomu nie je imúnny, takže každý sa musí pravidelne pýtať, ako odolať agresii niekoho iného? Ako to neprijať alebo ako sa pred tým chrániť?
Aká by mala byť pozícia vo vnútri, aby ľuďom (ani tým najznámejším „boorom“) jednoducho nenapadlo, aby si vás doberali a správali sa k vám agresívne?
Alebo, položiť otázku inak, ako sa odlišujú ľudia, ktorí agresivitu od cudzích ľudí len zriedka zažívajú, od ľudí, ktorí ju neustále zažívajú na sebe?
Nehovorím o tých chvíľach, keď sa vás neopatrne dotknú v rade alebo v metre, keď si s vami unavená pokladníčka dovolí rozprávať podráždeným tónom, alebo vám niekto spôsobí agresivitu tým, že vám nechtiac stúpi na nohu. .
Hovorím o tých chvíľach, keď sa ľudia cieľavedome, s plným vedomím a pochopením toho, čo robia, správajú agresívne voči iným ľuďom, sú zámerne „neslušní“, hovoria, tlačia, vo všeobecnosti provokujú človeka k odpovedi.
Dovoľte mi hneď urobiť výhradu, že za žiadnych okolností sa agresivita neobjaví „len tak“ z ničoho nič; Je to tak, že tento dôvod často nie je viditeľný voľným okom a človek si nemusí uvedomiť, že on sám je provokatérom agresie niekoho iného.
Akou formou sa môže prejaviť agresivita niekoho iného?
Na otvorenom priestranstve. Všetko je tu jasné, sú to útoky úplne cudzích ľudí, „hrubosti“ v doprave a na uliciach, „buldozérové ​​babičky“ zo sovietskej minulosti, sused je agresívny opilec, rôzne druhy ľudí z nižšej sociálnej vrstvy, ľudia, ktorí sú zvyknutí riešiť svoje problémy agresívnym spôsobom.
Skryté. Priatelia a priateľky si často dovoľujú agresiu „na základe priateľstva“. To všetko je vyjadrené v nestranných vyhláseniach, radách, o ktoré sa nežiadalo, v rôznych druhoch „medvedích služieb“. A často si to človek – agresor neuvedomí. Je si úplne istý, že „pomáha“ svojmu priateľovi. Najrôznejšie komentáre, výroky, kritika, len lipnutie na človeku, ochutené omáčkou „Viem lepšie, ako by ste mali žiť a čo robiť“ a zamerané na to, aby sa človek s takým „priateľom“ cítil pohodlne a robil to, čo chce . Patria sem aj ľudia, ktorí ostatných považujú za „dobytok“, ktorý nestojí za pozornosť. Takíto ľudia sa vždy a všade správajú ako „králi“, nezohľadňujú názory iných, ale nerobia to otvorenou formou, ale tým, že to svojim správaním všetkým prejavujú. Jednoducho majú neprimerane nafúknutý pocit vlastnej dôležitosti.
V oboch prípadoch sa človek, ktorý bol vystavený cudzej agresii, cíti „namočený v špinavosti“, cíti sa vinný za to, že sa nedokáže brániť, cíti sa ponížený, urazený, „vyradený zo zabehnutých koľají“.
Kto sú títo ľudia, ktorí neustále spadajú pod vplyv agresivity iných ľudí? Alebo možno nie neustále, ale pravidelne, a to komplikuje život.
Po prvé, sú to ľudia, ktorí sami majú vo vnútri veľa agresivity, ale majú zákazy na jej prejavy. Človek si túto agresiu uvedomí uvoľnením agresie od iných ľudí.
Tu môžeme nakresliť analógiu s ľuďmi, ktorí sa boja psov. Pes tento podvedomý strach vycíti a hryzie alebo šteká práve na takéhoto človeka. V prípade agresie niekoho iného sa deje to isté. energia, vnútorný stavčlovek je taký, že do svojho života „priťahuje“ agresorov. Ľudia okolo nich vycítia a neomylne identifikujú niekoho, na koho môžu byť „hrubí“, podľa polohy tela, hlasu, mimiky, vzhľad, správanie a pod.
Tak život dáva spätná väzba. Ľudia totiž prijímajú len to, čo je v nich samých, ale to, čo sa boja priznať, alebo to, čo majú vnútorné, veľmi silné zákazy.
Povedzme, že dieťa vyrastalo v inteligentnej rodine, kde nebolo možné nielen prejaviť nespokojnosť, ale aj pozerať sa „zlým spôsobom“. A výchovný proces smeroval k potlačeniu jednotlivca, všetkých prejavov nespokojnosti, až po zákaz pobytu v zlá nálada. Toto je len jeden príklad.
Alebo rodiny s otcami, ktorí sú alkoholici, keď sa deti obávajú, že nahnevajú svojho otca pod hrozbou fyzického ublíženia. Predstavte si dieťa, ktoré vyrastalo v podmienkach neustáleho fyzického týrania a morálneho ponižovania. Takéto dieťa je kvôli svojej fyzickej slabosti pred starším človekom jednoducho nútené potláčať v sebe agresivitu.
Alebo dieťa vyrastalo v rodine, kde sa všetky problémy riešili pomocou kriku, nadávok a nadávok. A aj v dospelosti takýto človek zažíva paniku, paniku a stratu, keď je konfrontovaný so zvýšenými hlasmi alebo hrubosťou. Až po rôzne fóbie.
Príkladov možno uviesť veľa, no jedno majú takýchto ľudí spoločné.
Títo ľudia sú obete.
Agresor potrebuje „vyčerpať“ agresiu, to je samozrejmé, ale len na niekom, kto nevie reagovať. Obeti, ktorej vlastná agresivita je potlačená. A keďže je spravidla sám agresor Obeťou vo vnútri (aj potlačenou), tú istú Obeť „vycíti“ v inej osobe. A aj keď obeť začne „vrčať“, urobí to zo stavu obete. A to nepovedie k žiadnemu pozitívnemu výsledku.
Po druhé, ľudia, ktorí priťahujú agresorov, najčastejšie trpia takzvanou „traumou z odmietnutia“.2
Sú to ľudia, ktorí sa sami sebe zdajú byť v tomto svete „príliš veľkí“, snažia sa v ňom zaberať čo najmenej miesta, boja sa, aby sa zdali nepohodlní alebo aby niekoho nerušili. Jednoducho si psychologicky nedovolia príliš veľa, napríklad vysoký plat, pohodlnejšie a pohodlnejšie pracovisko, veľký dom alebo auto. Liz Burbo o tejto traume hovorí vo svojej knihe. Tu je úryvok:
Byť odmietnutý je veľmi hlboká trauma; odmietnutý to pociťuje ako odmietnutie samotnej svojej podstaty, ako popretie svojho práva na existenciu. Zo všetkých piatich tráum sa ako prvý objavuje pocit odmietnutia, čo znamená, že príčina takejto traumy v živote človeka nastáva skôr ako u iných.
Vhodným príkladom je nechcené dieťa narodené „náhodou“. Pozoruhodným prípadom je dieťa nesprávneho pohlavia. Existuje mnoho ďalších dôvodov, prečo rodič odmieta svoje dieťa. Veľmi často sa stáva, že rodič nemá v úmysle dieťa odmietnuť, napriek tomu sa dieťa cíti odmietnuté z každého, čo i len malého dôvodu - po urážlivej poznámke, alebo keď jeden z rodičov zažije hnev, netrpezlivosť a pod. Ak sa rana nezahojí , je veľmi ľahké ho rozlúštiť. Človek, ktorý sa cíti odmietnutý, je zaujatý. Všetky udalosti interpretuje cez filtre svojej traumy a pocit odmietnutia sa len zhoršuje.
Od toho dňa, keď sa dieťa cíti odmietnuté, začína si vytvárať masku na úteku. Táto maska ​​sa fyzicky prejavuje ako nepolapiteľná postava, teda telo (alebo časť tela), ktoré akoby chcelo zmiznúť. Úzka, stlačená, zdá sa, že je špeciálne navrhnutá tak, aby sa dala ľahšie vykĺznuť, zaberala menej miesta a nebola medzi ostatnými viditeľná.
Toto telo nechce zaberať veľa miesta, berie na seba obraz utekajúceho, skĺznutého a počas svojho života sa snaží zaberať čo najmenej miesta. Keď vidíte človeka, ktorý vyzerá ako duch bez tela – „koža a kosti“ – môžete s vysokou mierou istoty očakávať, že trpí hlbokou traumou odmietnutej bytosti.
Utečenec je človek, ktorý pochybuje o svojom práve na existenciu; dokonca sa zdá, že sa úplne nevtelila. Preto jej telo pôsobí nedokončeným, nekompletným dojmom, pozostáva z úlomkov, ktoré sú navzájom zle prispôsobené. Napríklad ľavá strana tváre sa môže výrazne líšiť od pravej, čo je viditeľné voľným okom, nie je potrebné ju kontrolovať pomocou pravítka. Keď hovorím o „nekompletnom“ tele, mám na mysli tie časti tela, kde sa zdajú chýbajúce celé kúsky (zadok, hrudník, brada, členky sú oveľa menšie ako lýtka, priehlbiny na chrbte, hrudníku, bruchu atď.) ,
Nebyť prítomný, aby som netrpel.
Prvou reakciou človeka, ktorý sa cíti odmietnutý, je túžba utiecť, vykĺznuť, zmiznúť. Dieťa, ktoré sa cíti odmietnuté a vytvára si masku na úteku, zvyčajne žije v imaginárnom svete. Z tohto dôvodu je najčastejšie chytrý, rozvážny, tichý a nerobí problémy.
Sám sa zabáva svojim imaginárnym svetom a stavia si vzdušné zámky. Takéto deti vymýšľajú mnoho spôsobov, ako uniknúť z domu; jedným z nich je vyjadrená túžba ísť do školy.
Utečenec sa radšej nepripúta k materiálnym veciam, pretože mu môžu zabrániť utiecť kedykoľvek a kamkoľvek chce. Zdá sa, že na všetko hmotné sa naozaj pozerá zhora. Pýta sa sám seba, čo robí na tejto planéte; je pre neho veľmi ťažké uveriť, že tu môže byť šťastný.
Utečenec neverí vo svoju vlastnú hodnotu, vôbec si neváži sám seba.
Utečenec vyhľadáva osamelosť, samotu, pretože sa bojí pozornosti druhých – nevie sa správať, zdá sa mu, že jeho existencia je príliš nápadná. Ako v rodine, tak aj v akejkoľvek skupine ľudí je potláčaný. Verí, že musí vydržať tie najnepríjemnejšie situácie až do konca, akoby nemal právo brániť sa; v každom prípade nevidí žiadne možnosti spásy. Čím hlbšia je trauma odmietnutého človeka, tým silnejšie k sebe priťahuje okolnosti, v ktorých sa ocitne odmietnutý alebo odmieta sám seba.
A keď človek s „traumou z odmietnutia“ vyjde na ulicu, často sa stáva objektom agresie zo strany ostatných. Takýto človek je opäť v stave obete a ľudia mu tento stav jednoducho „zrkadlia“.
Po tretie, ľudia, ktorí v sebe potláčajú recipročnú agresiu, „prehĺtajú“ niekoho iného, ​​nedovoľujú si agresora adekvátne odraziť, sú často obeťami cielenej, prerušovanej, náhlej agresie. Mnohí napríklad nedokážu adekvátne odraziť agresivitu svojho šéfa. Čo bude ďalej? Osoba potláča recipročný agresívny impulz, ale tento impulz si vyžaduje kompenzáciu, takže človek môže „vybuchnúť“ na svojich blízkych, aby kompenzoval agresiu. Ten, kto bol „odvedený“, prenáša túto agresiu ďalej, až kým tento impulz nedosiahne zdroj agresie (teda šéfa). Toto sa stáva vždy.
Nikto nikdy nezabudne, kde zakopal vojnovú sekeru. — Kin Hubbard
Takže sme sa rozhodli, kto sú najčastejšie tí ľudia, ktorí neustále zažívajú účinky agresie iných ľudí. Teraz je prirodzená otázka, čo s tým robiť.
Ako odolať agresii iných ľudí?
Vyrovnaj sa sám so sebou.
Ak z vás obeť „vylezie“ – tak zrejmé, že priťahuje agresorov, potom musíte pochopiť, odkiaľ táto obeť pochádza. Či už máte „traumu z odmietnutia“ alebo jej pôvod vo vašom detstve, musíte pochopiť, kde presne ste si zablokovali, aby ste si dovolili reagovať a pracovať týmto smerom. Musíte pochopiť, že človek má právo brániť sa a reagovať na agresiu iných. Ale stále je lepšie oslobodiť sa od blokád a tráum a ľudia vám potom budú odrážať váš nový svetonázor. Ako to spraviť?
Pochopte, že agresivita iných ľudí nie je váš problém.
To sú problémy útočiaceho agresívneho človeka. Je to ON, kto potrebuje „vyčerpať“ agresiu, ale práve ste sa mu postavili do cesty a chce to využiť. A je vhodné to pochopiť nie zo stavu obete, ale zo stavu pochopenia, že „boor“ je vo vnútri nepokojný a potrebuje niekam odložiť svoje duchovné výkaly. A hľadá taký „kolostomický vak“ u iných ľudí. Chcete byť „kolostomickým vakom“?
Už len pochopenie toho pomáha oddeliť vás od stavu obete, a preto odstraňuje agresorovu chuť na takú „chutnú“ energiu pre neho. Koniec koncov, človek, ktorý sa správa agresívne, to robí cieľavedome, aby prijal energiu pozornosti nasmerovanú na neho. Oddelenie vášho stavu od stavu agresora vám umožní nereagovať príliš násilne, čo znamená, že mu nedovolíte dobiť sa vašimi emóciami.
Odpovedzte agresorovi prijateľnou formou.
Tento bod sám od seba zmizne, keď sa človek naučí byť v inom vnútornom stave, v stave „boa constrictor“. Medzitým, počas štúdia, odporúčania sú nasledovné.
Ak človek nasmeruje agresiu na druhého, potom je podvedome pripravený prijať ju na oplátku. Preto je potrebné reagovať na agresiu v každom prípade, všade a vždy. Vaša sebaúcta sa vám neskôr poďakuje. Na agresiu musíte reagovať adekvátnou agresivitou, nemáte chuť ani jesť, aj keď to nie je pre vás typické, aj keď viete, že v tomto konflikte stratíte čas a energiu. Adekvátne odmietnutie pozostáva z okamžitej reakcie, ktorej cieľom je ukázať, že bola zaznamenaná agresia, a v prípade potreby sa budete aj naďalej brániť: „Buďte opatrní“, „Dávajte si pozor“, „Hovorte so mnou zdvorilým tónom“, „Vy urazil ma.“ , „Prestaň na mňa kričať“ a tak ďalej. Okrem toho by sa to nemalo hovoriť chvejúcim sa hlasom, ale pokojným, sebavedomým tónom a podľa možnosti sa pozerať do očí. Ukážte, že nepotrebujete konflikty, ale viete si stáť za svojím. Nie je potrebné byť „hrubý“ alebo kričať, tým nič nedosiahnete, iba akceptujete pravidlá hry niekoho iného na ihrisku niekoho iného. Ale ak človek vezme situáciu do vlastných rúk, potom situáciu riadi on a nie ona. Mimochodom, ak na nič neodpoviete, je to rovnaké, ako akceptovať pravidlá hry niekoho iného.
Cieľom odvetnej agresie zároveň nie je získať zadosťučinenie a vyhrať nad „borcom“, ale byť v pohode a postaviť ho na jeho miesto. To znamená, že cieľom nie je vyhrať v „hrubosti“. Cieľom je zabrániť tomu, aby vám agresívni ľudia ubližovali, a zostať vnútorne pokojný a vedomý si toho, že si dokážete stáť za svojím. Necíťte sa neskôr ako „kolostomický vak“.
Všetky tieto odporúčania sú dobré, keď vás náhle prepadne agresia namierená na vás, nie ste na ňu pripravení a musíte rýchlo reagovať. Ale v stave „bojovej pripravenosti“ nebudete chodiť celý život, takže v zásade potrebujete dosiahnuť taký vnútorný stav, keď ľudí jednoducho nenapadne na vás z ničoho nič zaútočiť.
Čo je pre to potrebné urobiť?
Naučte sa presadzovať svoje hranice.
Vždy a všade sa treba naučiť brániť svoje hranice. Analogicky so štátom. Normálny štát bude vždy tvrdo potláčať pokusy o narušenie svojich hraníc, explicitné aj implicitné. Len, na rozdiel od štátu, hranice človeka ľahšie kontroluje on sám. A ak sa hranice štátu môžu stále narúšať a zostať nepovšimnuté, potom keď sú porušené hranice osoby, náš vstavaný systém sebaúcty to vždy signalizuje. Môže sa to prejaviť ako hnev, protest, podráždenie, napríklad keď vám blízki zasahujú do života bez vášho dovolenia, možno nespokojnosť a iné prejavy vyjadrené na emocionálnej úrovni. V zásade sa s tým stretol každý.
Každá osoba, ktorá porušila vaše hranice, by mala dostať primeranú odpoveď. Aj vaši najbližší, rodičia, manželky a manželia by mali vedieť, že nedopustíte, aby sa porušovali vaše hranice. To neznamená, že by ste sa mali oddávať nadávkam a „hrubosti“ alebo ignorovaniu požiadaviek a kritiky vašej rodiny. Vždy sa dajú nájsť slová, nie nadarmo je ruština skvelá a mocná a vysvetlite, že sa vám to nepáči, že bez vášho dovolenia sa vás snažia urobiť pohodlným pre ostatných.
Naučte sa byť v stave rovnováhy a pokoja. V stave „boa constrictor“.
To vôbec neznamená, že ak ste boli vystavení agresívnym útokom inej osoby, musíte stáť v „nirváne“ a nijako nereagovať. Nie, stav rovnováhy znamená, že aj keď mlčíte v reakcii na „hrubosť“, nie je to preto, že by ste v sebe potláčali agresivitu, ale preto, že vás to nijako netrápi a „nezáleží“ na tom. túto agresiu natoľko, že dokonca príliš lenivý nejako reagovať. Ale to je dôvod na zamyslenie, pretože, ako som už povedal, agresívny impulz nevzniká z čista jasna.
Zvyčajne je narušený vnútorný stav pokoja v prípade neprimeranej „hrubosti“ a ak prehltnete urážku alebo potlačíte odvetnú agresiu, vnútorný stav pokoja bude narušený ešte viac. Preto musíte odpovedať, ale zo stavu rovnováhy, NIE Obeť, NIE „Bur“, nie preto, že potrebujete odpovedať, ale len preto, aby bol agresor ticho a „aby to bolo odrádzajúce“.
Musíte sa naučiť byť v stave „boa constrictor“, ktorý vám, ak sa niečo stane, môže odhryznúť hlavu. A ak sa zrazu iná osoba rozhodne na vás „vybiť“ agresiu, potom už nebudete „králikom“, ktorý sa bojí a je zbabelý. Budete prinajmenšom rovnocenným „boa constrictor“ a v niektorých prípadoch dokonca energeticky predčíte agresívneho človeka. A pochopí, že sa nenecháte uraziť a jednoducho vás obíde „desiatou cestou“.
Čo by sa nemalo robiť v prípade agresie niekoho iného?
„Buď hrubý“, prisahaj v odpovedi. Prvé miesto v súťaži „neslušnosť“ zďaleka nie je tou najlepšou cenou. Áno, a ukázalo sa, že nie je šetrné k životnému prostrediu.
Buďte ticho a „prehltnite“. V tomto prípade zvážte, že ste si dali energetický rozpis. Budete sa naďalej rozhorčovať a dlho si nadávať „na seba“, meliete túto situáciu vo svojom vnútri, podráždení sami na seba a vyčítate si, že ste sa tomu drzému nebránili.
Buďte ticho a vnútorne „prijmite“. V tomto prípade dovolíte komukoľvek, aby porušil vaše hranice. A máte pocit, akoby ste sa stali „kolostomickým vakom“, ktorý môže použiť každý.
Ešte raz chcem zopakovať, že nikdy, za žiadnych okolností nevznikne agresívny impulz len tak. Ak je agresia zameraná na vás, znamená to, že ste ju potlačili vo svojom vnútri namiesto toho, aby ste na ňu odpovedali a kompenzovali agresívny impulz niekoho iného.
A k agresivite potlačenej vo vnútri ste „vytiahli“ agresiu z inej osoby, aby ste ju vytrieskali a nestali sa skládkou komplexov. Dá sa povedať, že takto funguje „cyklus agresie“ v prírode. Človek je nútený v sebe potláčať agresivitu, keď nevie adekvátne reagovať, keď sa narúšajú jeho hranice, keď sú tam nespracované traumy, s ktorými sa treba prepracovať.
Agresia je jedinou adekvátnou reakciou na vlastnú bezmocnosť. - Bagdasaryan A
Ideálnym prípadom je, ak je človek v stave „boa constrictor“, aby ostatných nenapadlo nasmerovať svoju agresiu proti vám.
Učí sa byť v "nirváne"
Oľga.
P.S. Kniha, o ktorej som hovoril v článku, je kniha Liz Burbo „Päť zranení, ktoré vám bránia byť sám sebou“.
AKO ODOLOVAŤ AGRÉZIU CUDZHO?

Sigmund Freud

Téma ochrany pred agresiou trápi mnohých ľudí, najmä tých, ktorí sa s jej prejavmi priamo stretli a stali sa jej obeťami. Toto je nepochybne veľmi dôležitá téma, ktorej treba dobre porozumieť. Každý človek musí byť pripravený kompetentne, organizovane, bez straty sebakontroly a bez strachu z ničoho bojovať s akoukoľvek agresiou, bez ohľadu na to, od koho pochádza. Nemusí mať na výber – nie vždy je možné utiecť, schovať sa, alebo sa jednoducho poddať agresorovi, dúfajúc v jeho milosť. Najčastejšie musí človek bojovať s agresiou, aby sa jej nestal obeťou. Treba to však robiť kompetentne, múdro a s chladnou hlavou. Veľa je vo vašich rukách – buď vyhráte, ak budete konať správne, alebo prehráte, ak urobíte chybu. V tomto článku vám poviem, ako sa môžete chrániť a chrániť ľudí, ktorí sú vám drahí, pred agresiou iných.

V politike existuje pravidlo, ktoré zdôrazňuje územnú a politickú nezávislosť štátu – to je doktrína národnej bezpečnosti. Je to ochrana národnej bezpečnosti v akomkoľvek štáte, ktorá má absolútnu prioritu pred všetkými ostatnými politickými otázkami. A to nie je prekvapujúce - otázka sebazáchovy je vždy hlavná. A verím, že podobnú doktrínu osobnej bezpečnosti musí mať každý človek, ktorému, ako sa hovorí, nezáleží na svojom osude a na osude svojich príbuzných a priateľov, najmä detí, ktorá bude zahŕňať identifikáciu najpravdepodobnejších typov hrozby, s ktorými sa môže človek a jeho rodina stretnúť a vhodné spôsoby ochrany pred nimi. Žijeme v ďalekom od priateľskom svete, v ktorom často tí, ktorí majú akúkoľvek moc, potláčajú a škodia slabším. Ako deti sme sa mnohí presvedčili o tom, akú veľkú rolu zohrávajú fyzická sila, pomocou ktorej si môžete nastaviť vlastné pravidlá pre tých slabších, no v dospelom živote sú silou peniaze a konexie, tie v ňom veľa určujú. Najväčšou silou je ľudská myseľ, čím ste múdrejší, tým silnejší, pretože dokážete veľa. Práve vďaka ich inteligencii sa ľuďom darí zmocňovať sa veľkého množstva zdrojov a ovplyvňovať iných ľudí. Toto všetko musíte vziať do úvahy vo svojej doktríne, aby ste vedeli, čo môžete postaviť proti tej či onej forme agresie.

Čo by ste teda mali robiť, ak je alebo sa niekto snaží byť voči vám agresívny? Najprv musíte zistiť, akej agresii čelíte, aký silný je agresor, aké má schopnosti a čo je pripravený urobiť v konfrontácii s vami. Často sa stáva, že agresor nie je ničím sám od seba, ale predstiera, že má skvelé príležitosti a môže každého zmeniť na prach. Nepodliehajte vyhrážkam – váš strach vám môže ublížiť veľká škoda. Keď sa človek bojí, robí veľké množstvo chýb a bezdôvodne stráca pôdu pod nohami, čím sa agresor stáva silnejším a odvážnejším. Vždy študujte človeka, jeho schopnosti, hľadajte o ňom čo najviac informácií, aby ste pochopili, aký naozaj je. Potom budete môcť vybudovať primeranú obrannú líniu, a to aj vo forme odvetného útoku. Samozrejme, ak čelíte celému systému - organizovanej zločineckej skupine alebo vládnym agentúram, ktoré na vás nezákonne vyvíjajú nátlak, potom tu nie je nič zvláštne na štúdium, pretože už je jasné, čo musíte hľadať neštandardné metódy ochranu, aby vás systém nerozdrvil. Pamätajúc na to, že najlepšou obranou je útok, by ste mali vždy hľadať slabiny u nepriateľa, čo, verte mi, má každý. V prípadoch, keď je agresor oveľa silnejší ako vy, je potrebné konať asymetricky. Nikdy sa nesnažte odpovedať úderom po údere, s vedomím, že ste slabší ako agresor. Toto je obzvlášť hlúpe robiť v prípadoch, keď proti vám stojí celý systém. Tvoje hrdinstvo na nikoho nezapôsobí, v tomto živote v takýchto situáciách záleží len na výsledku.

Čo by ste teda mali robiť, ak sa stretávate s niečím agresiou a nemôžete jej čeliť recipročnou symetrickou agresiou alebo to nechcete urobiť, a tiež nepovažujete za potrebné, aby ste urobili ústupky voči agresorovi a nechystáte sa kandidovať preč od neho? Pozrime sa na vaše možnosti. Prvá vec, o ktorú sa môžete pokúsiť, je prepnúť pozornosť agresora na niekoho iného, ​​teda takpovediac obrátiť karty. Toto je jedna z týchto manipulačných techník, ktorá vám umožní získať minimálne čas a maximálne presmerovať agresiu niekoho iného smerom, ktorý vám vyhovuje. Nemyslite si však, že môžete prinútiť inú osobu alebo skupinu ľudí, aby prešli z vás na niekoho iného. To je v zásade možné, ale na použitie tejto techniky je potrebné identifikovať dôvod, prečo ľudia voči vám prejavujú agresiu. Keď poznáte skutočný dôvod agresie, môžete agresora vhodne zaujať, aby prešiel k niekomu inému, ukázať mu buď užitočnosť, ziskovosť takéhoto prechodu, alebo mu poukázať na osobu, ktorá je vinná za to, čo je agresor Obviňovať vás. To znamená, že ak poznáte motiváciu agresora, môžete nasmerovať jeho agresiu smerom, ktorý potrebujete. Najjednoduchší príklad: váš šéf vás z niečoho obviní a chce vás vyhodiť pre nejakú chybu, ktorú ste urobili. V takom prípade sa pokúste nájsť na vine niekoho iného a presvedčte svojho šéfa, že za to nemôžete vy, ale iná osoba, iní ľudia. Toto je základná technika, ktorú používa veľa ľudí. Musíte to urobiť len kompetentne, aby ste sa neospravedlňovali a nezvaľovali vinu na iných ľudí, ale aby ste to urobili veľmi presvedčivo - pokojne a s dôkazmi. A ak vás banditi napadli, aby vám napríklad zobrali peniaze alebo „vyžmýkali“ váš biznis, môžete ich skúsiť zmeniť na väčšiu „rybu“ tým, že im dáte tip napríklad na svojho konkurenta Detailný popis tie príležitosti, vďaka ktorým to môžu, ako sa hovorí, „propagovať“. Tu sú, samozrejme, veľmi dôležité detaily. Len vás upozorňujem na možnosť použiť takúto techniku ​​na ochranu pred agresiou, ale aby ste ju mohli úspešne použiť, musíte analyzovať veľa detailov vašej situácie. Majte na pamäti, že tento spôsob manipulácie s agresorom si vyžaduje individuálne prispôsobenie sa každému konkrétnemu prípadu. A buď si ho musíte prispôsobiť svojej situácii sami, alebo sa uchýliť k pomoci rôznych špecialistov – poradcov.

Pozrime sa na ďalší spôsob ochrany pred agresiou. Spočíva v zapojení tretej strany alebo aj viacerých strán do konfliktu a tým využívaniu cudzích zdrojov na boj s agresorom. V bežnom živote sa tomu hovorí požiadať niekoho o ochranu. Ale nemusí ísť vždy o ochranu, o ktorú treba žiadať. Môže ísť aj o využitie cudzích záujmov na vlastné účely. To znamená, že môžete zaujať tretiu stranu, aby vám pomohla vyrovnať sa s agresorom, a nielen požiadať o ochranu. Ak v detstve niekto neustále uráža fyzicky slabého chlapa, môže si nájsť priateľa medzi silnými chlapmi a stať sa mu nejakým spôsobom užitočným, aby ho mohol chrániť pred páchateľmi. Vo svetovej politike je samozrejmosťou mať silných spojencov. Malé a slabé štáty udržiavajú určité spojenie – ekonomické, politické, vojenské – so silnými štátmi a sú pod ich ochranou. Keď dôjde k vojenským konfliktom medzi krajinami, schopnosť pritiahnuť na svoju stranu spojencov, najmä tých silných, je jednou z najdôležitejších úloh bojujúcich strán. To isté platí pre človeka – čím užitočnejšie spojenia má, tým ľahšie ich využije na ochranu pred agresiou. A aby ste získali tieto spojenia, musíte byť zaujímavý, ziskový a užitočný pre iných ľudí. Ľudia ochotne pomáhajú tým, v ktorých vidia úžitok pre seba. Zapojte teda do konfliktu s agresorom tretiu stranu tak, aby bolo pre ňu, tretiu stranu, prospešné vám pomôcť. Život je štruktúrovaný tak, že v akejkoľvek záležitosti musíte brať do úvahy osobné záujmy iných ľudí, aby ste s nimi spolupracovali, rátali s ich pomocou, podporou a ochranou. Inak to neurobia ani tí, ktorí sú formálne povinní vám s niečím pomôcť. Naučte sa preto ľudí zaujímať, naučte sa byť pre nich užitoční, aby ste ich v prípade potreby mohli využiť na boj s agresormi.

Ďalším dobrým spôsobom, ako sa chrániť pred agresiou, je pridať sa k agresorovi, prejsť na jeho stranu, stať sa jeho spojencom, partnerom, dokonca juniorom a v niektorých prípadoch aj niekým, koho môže využiť na nejaký biznis, nejakú prácu. To znamená, že sa musíte pokúsiť vyjednať spoluprácu s agresorom, aj keď sa ukáže, že to nie je pre vás príliš výhodné. To platí v prípadoch, keď nemôžete otvorene odolať agresii niekoho a nemáte kam utiecť. A tým, že sa pridáte k agresorovi, môžete hrozbu od seba buď úplne odvrátiť, alebo aspoň získať čas na vypracovanie plánu na efektívnejší boj proti nej. Je jasné, že pridať sa k niekomu, kto vám odporuje, nie je také jednoduché. Tu je potrebné brať do úvahy aj motívy a záujmy agresora, aby sa do nich takpovediac kompetentne zmestil. Musíte ho niečím zaujať, aby ste sa s ním dohodli na spolupráci. A k tomu potrebujete vedieť o jeho cieľoch, plánoch, túžbach, problémoch. Niekedy takéto spojenie s agresorom vyzerá ako zrada, ak povedzme človek prejde na stranu toho, kto je silnejší, a opustí slabších. Ale v prvom rade je to osobná vec samotného človeka, koho zradiť a koho zradiť. A po druhé, zradiť môžete len tých, ktorí sú vám drahí a ktorí pre vás niečo robia. A ak ľudia pre vás nič neurobia, ak ste pre nich prázdne miesto, nie ste im nič dlžní – ani lojalita, ani oddanosť, ani čestnosť. Takže sa môžete pridať k silnejšiemu agresorovi, keď nemáte nikoho iného, ​​koho by ste mohli chrániť, len seba a svoje záujmy, alebo keď je to jednoducho výhodné. Ideálnou možnosťou je spriateliť sa s agresorom. To vám umožní zmeniť ho z vášho nepriateľa na priateľa. Je to však veľmi náročná úloha. Aby ste to dosiahli, musíte byť pre nepriateľa užitoční, aby pre seba videl výhodu v tom, že je s vami priateľom. Koniec koncov, ako som už napísal vyššie, je zaujímavé byť priateľmi s tými, z ktorých je úžitok. Ale môžete sa stať aj dočasným partnerom, spojencom pre agresora. Môžete ho pozvať, aby spojil svoje sily, aby dosiahol nejaký cieľ, ktorý je pre neho dôležitý, pričom poukážete na svoju užitočnosť v tejto veci. Alebo mu môžete ponúknuť, aby sa „spriatelil“ proti niekomu, proti nejakému nepriateľovi alebo konkurentovi. Vo všeobecnosti môžu byť možnosti odlišné. Hlavnou úlohou je pridať sa k agresorovi, prejsť na jeho stranu a stať sa súčasťou jeho tímu. Hľadajte takúto príležitosť, ak nemáte iné spôsoby, ako sa chrániť.

A napokon poslednou možnosťou ochrany pred agresiou, ktorú budeme zvažovať, je možnosť jej vopred zabrániť. Toto je najťažšia možnosť, ale aj najlepšia. Môžete sa k nemu uchýliť, ak proti vám ešte nebola použitá agresia, ale túto možnosť pripúšťate. Keď sa teraz zamyslíte nad tým, čo budete robiť, ak budete čeliť konkrétnej hrozbe, môžete si nielen vopred vypracovať plán svojich činov, ale sa aj psychicky pripraviť na boj. Je to dôležité, aby ste pri konfrontácii s agresiou konali kompetentne a pokojne a nie z emócií. Samozrejme, nie je ľahké myslieť na niečo, čo nielenže ešte neexistuje, ale s čím by ste sa nechceli stretnúť. Ale musíte to urobiť - musíte sa pripraviť na boj, rivalitu, súťaživosť, nepriateľstvo. Toto je súčasť nášho života. V skutočnosti je to dôvod, prečo som vyššie napísal o tom, že je potrebné, aby ste rozvinuli doktrínu osobnej bezpečnosti. Ak sa chcete cítiť chránení a nielen cítiť, ale byť skutočne chránení pred mnohými typmi hrozieb, potom sa nevyhýbajte premýšľaniu o nich, začnite svoj boj proti agresii vo svojej hlave a prepracujte rôzne možnosti ochrany pred ňou, vrátane formou reakcie útokov. Vaša pripravenosť bojovať vám dobre poslúži, keď to budete najviac potrebovať. Nie nadarmo hovorí známa latinská fráza: „ak chceš mier, priprav sa na vojnu“. Pozrime sa, čo musíte urobiť, aby ste sa pripravili na zvládnutie agresie.

1. Študujte psychológiu človeka, aby ste pochopili ľudí, pochopili ich motiváciu, vedeli o ich slabostiach a problémoch. To vám umožní správať sa k nim kompetentne.

2. Osvojte si zručnosti manipulácie s ľuďmi, aby ste v správnom momente mohli čeliť primitívnej hrubej sile jemnou a flexibilnou prefíkanosťou. Manipulácia je veľkú moc. Na ňom sú založené všetky vojenské taktiky a stratégie.

3. Naštuduj si zákony, ktoré môžeš v živote využiť. Znalosť najdôležitejších zákonov vám umožní využívať štátne zdroje na ochranu pred agresiou a obranu vašich záujmov. Je tiež užitočné mať osobného právnika, aby ste sa v prípade potreby mohli uchýliť k službám dôveryhodnej a spoľahlivej osoby.

4. Spojte sa s užitočných ľudí aby ste ich mohli použiť na riešenie vašich problémov. Toto je jedna z najdôležitejších úloh v živote každého zdravého človeka.

5. Získajte akúkoľvek dostupnú zbraň, v niektorých prípadoch to môže byť vaša jediná príležitosť, ako sa chrániť pred agresiou niekoho iného. Ozbrojený muž je silný a slobodný muž. Zbraň dáva človeku ďalšie práva a núti ostatných, aby s ním počítali.

6. Usilujte sa zarobiť peniaze viac peňazí spôsobmi, ktoré sú pre vás prijateľné. Rada je, samozrejme, banálna, ale v tomto prípade vás vyzývam, aby ste nielen zarobili veľa, ale aj ušetrili určitú sumu peňazí, aby ste ich v správnom čase mohli použiť na riešenie svojich problémov. Peniaze, hoci nedokážu vyriešiť všetky problémy, sú v mnohých situáciách veľmi užitočné. Pretože v našich životoch sa veľa kupuje a predáva. Len si to pamätajte bez rozvinuté myslenie, bez potrebných znalostí vám peniaze veľa úžitku neprinesú, keďže s nimi stále musíte vedieť správne hospodáriť. V našom prípade potrebujete peniaze, aby ste s jeho pomocou vyriešili problémy, preto by ste mali mať úspory na tento účel a nie na spotrebu.

7. A samozrejme, pracujte cez rôzne scenáre vývoja udalostí vo vašom živote, premýšľajte o svojich činoch v rôznych situáciách, ktoré sú vám nepriateľské. Zamyslite sa nad tým, čo budete robiť, ak sa ocitnete v tej či onej nebezpečnej situácii.

Ako vidíte, priatelia, môžete odolať agresii iných ľudí rôzne cesty. Dal som vám len niekoľko z nich. Ale v skutočnosti je týchto metód oveľa viac. Hlavná vec, ktorú musíte pochopiť, je, že akúkoľvek formu agresie, s ktorou sa v živote stretnete, dokážete, a verím, že by ste mali, adekvátne odpudzovať. Človek odhodlaný bojovať, ktorý sa chce všemožne chrániť pred rôznymi hrozbami, to vždy zvládne. Preto sa nikdy nevzdávajte, nevzdávajte sa a nezúfajte, aby ste nedovolili zlu, aby vás ľahko porazilo.