Ako riešiť konfliktné situácie, ak nastanú. Typy reakcie v konfliktnej situácii. Najlepší spôsob, ako sa dostať z konfliktu, je vyhnúť sa mu.

Kúrenie

Vedieť riešiť konflikty je prvým krokom k efektívnej komunikácii doma alebo v práci.
Vzťahy, kde periodicky vznikajú konflikty, s následným vyjasnením situácie, sa považujú za prosperujúcejšie v porovnaní so vzťahmi, kde konflikty vôbec nie sú.

Tento výrok ukazuje skutočnú podstatu konfliktu, ktorý môže vzťahy zničiť aj posilniť.

Typy reakcie v konfliktnej situácii

Najbežnejší štýl odpoveď na konflikt- Ide o vyhýbanie sa alebo popieranie konfliktu ako takého. Konflikt je v tomto prípade svojimi účastníkmi zatlačený do úzadia, no naďalej ich „sprevádza“ v akýchkoľvek všeobecných interakciách, čím vzniká potenciál pre ďalšie napätie a ešte väčší konflikt.

Druhý spoločný reakcia na konflikt- obviňujte partnera zo všetkého a preneste zodpovednosť za to, čo sa deje na neho, a sami prejdite do útoku. Je to možné, keď si účastníci omylom zamieňajú konflikt s možnosťou „slobodne“ vyjadriť svoje negatívne emócie. Vypustenie pary nepomôže vyriešiť konflikt, ale len prispieva k zvýšeniu trenia a nezhôd medzi jeho účastníkmi.

Tretí štýl nie je taký populárny ako prvé dva, pretože vyžaduje, aby účastníci použili silu, aby sa navzájom porazili. V tomto prípade je „silnejší partner“ vždy šťastný z konfliktu, pretože v konaní dokáže realizovať svoje súťažné impulzy, hoci samotný konflikt zostáva nevyriešený. Rovnako tak niektorí ľudia deklarujú ochotu robiť kompromisy, hoci v skutočnosti sú konflikty pre takýchto ľudí z toho či onoho dôvodu prospešné a s partnerom jednoducho manipulujú.

Existuje alternatíva?

Všeobecným princípom úspešného riešenia akéhokoľvek konfliktu je, že ho strany konfliktu vnímajú ako situáciu, ktorú môžu riešiť spoločne. V tomto prípade profitujú obe strany, pretože sú schopné nájsť riešenie prijateľné pre obe strany. Tento princíp je jednoduchý v teórii, ale často ťažký v praxi, pretože vyžaduje použitie sily.

Vaša osobná reakcia zohráva primárnu úlohu v tom, ako sa budú udalosti ďalej vyvíjať. Niekto môže byť natoľko pohltený svojimi záujmami, že použitím sily zničí aj to najväčšie silné vzťahy. Ale ak je naopak niekto zvyknutý vždy ustúpiť len preto, že sa vyhne akémukoľvek konfliktu, tak tým toho druhého informuje, že ho možno ignorovať a vôbec ho nebrať do úvahy.

Ako efektívne riešiť konflikty?

Akonáhle sa ocitnete v konflikte, je dôležité nevzrušovať sa a nechať svoje emócie vychladnúť, umožní vám to vyrovnať sa so vzniknutými nezhodami na racionálnej úrovni a potom použiť jednu z techník:

Absorpcia psychologického šoku

Termín z kurzu Školy psychologického aikido.
Ak je partner nahnevaný a agresívny, potom najlepší spôsob, ako uniknúť priamej paľbe, je jednoducho súhlasiť s argumentmi partnera. Akonáhle objavíte nejakú pravdu v argumentoch svojho oponenta, okamžite s nimi súhlaste.

Napríklad: „Áno, súhlasím s vami, tiež by som si želal, aby som bol zodpovednejší a zavolal vám včera večer, ako som sľúbil.“

Obvinenia vášho partnera sú možno úplne neopodstatnené, ale radšej sa zhodnite na tom, že každý z nás vníma to isté. Neznamená to, že súhlasom obetujete vlastné zásady, jednoducho akceptujete pozíciu toho druhého a jeho právo na jeho názor. Niekedy si veľké víťazstvo vyžaduje malé prehry.

Spoluúčasť

Skúste sa vžiť do kože toho druhého, pozerajte sa na svet jeho očami, nechajte toho druhého počuť. Môžete verbálne povedať svojmu partnerovi, že rozumiete tomu, čo sa vám snaží povedať, urobte to tak, že zopakujete jeho vlastné slová. Napríklad: "Chápem, že teraz hovoríš o strate dôvery vo mňa."

Alebo môžete dať partnerovi najavo, že rozumiete jeho pocitom. Zároveň je dôležité nikdy nepripisovať svoje emócie inej osobe („teraz si naštvaný a nahnevaný“), ale vyjadriť svoje domnienky o tom, ako by sa ten druhý mohol cítiť. Napríklad: „Zdá sa mi, že sa teraz cítiš nahnevaný a podráždený kvôli tomu, čo sa stalo. Je to tak?".

Pozornosť

Zároveň hovorte o sebe a svojich pocitoch z pozície „ja“ a nie „ty“: „Cítim sa sklamaný z toho, čo sa medzi nami stalo“ je efektívnejšie ako: „Sklamal si ma.“

Hladkanie

Prejavte svojmu partnerovi úctu, aj keď sa na vás hnevá. Napríklad: „Rešpektujem vašu odvahu diskutovať so mnou o tomto probléme“ alebo „Obdivujem vašu odvahu.“

Model riešenia konfliktov

1. Identifikujte problém a prediskutujte ho s partnerom. Nájdite spoločnú reč a dôvody nezhody, vyjasnite si svoje postoje.

2. Fáza brainstormingu. Nájdite niekoľko riešení. Začnite tým, na čom sa obaja zhodnete a čo chcete obaja dosiahnuť. Uveďte čo najviac možných riešení, bez ohľadu na to, či sú reálne alebo nie.

3. Teraz analyzujte riešenia. Aby ste to dosiahli, pozorne si preštudujte zostavený zoznam a nájdite svoje klady a zápory pre každé riešenie. Robte to dovtedy, kým nezostane iba jedno alebo dve najlepšie riešenia vášho problému.

4. Vyberte si riešenie, ktoré sa vám zdá najvhodnejšie, aj keď nie je ideálne.

5. Implementujte riešenie. Prediskutujte s partnerom podrobnosti o implementácii prijatej dohody. Poistite sa a dohodnite si aj úkony pre prípad vyššej moci.

6. Konflikt je proces, preto nezaškodí z času na čas sa partnera opýtať, ako je na tom s dohodami, ktoré uzavrel. Možno je čas uzavrieť novú dohodu alebo pridať niečo k existujúcej.

Citát/aforizmus

E. Cleaver: "Buď ste súčasťou riešenia, alebo ste súčasťou problému."

Konflikty vznikajú všade: doma, v práci, na ulici. vedomosti, ako riešiť konflikty a ako sa s nimi vysporiadať a dostať sa z konfliktu v dobrá nálada vám pomôže zlepšiť kvalitu vášho života a zároveň budú vaše nervy v poriadku.

Keď nastane konflikt

Ak dôjde ku konfliktu, musíte pamätať na to, že vždy sú do toho zapletení dvaja ľudia. A bez ohľadu na počet účastníkov, na vine sú obe strany. Aj keď sa vám zdá, že sa druhá strana úplne mýli, budete musieť veriť, že do konfliktu sú vždy vtiahnutí tí, ktorí to podvedome chcú.

Takže, ak ste stále nedokázali zabrániť tomu, aby obyčajný spor prerástol do konfliktu, potom Pokúsme sa vyriešiť súčasný konflikt:

1. Urobte prvý krok

Hlúpejší je ten, kto je tvrdohlavejší. Hádky, krik, negatívne emócie - to všetko ničí vás a vášho partnera, najmä na fyzickej úrovni, ničí nervový systém, nehovoriac o psychickej rovine. Ak človek kričí, je to vždy len zo strachu. Toto sa nedá zastaviť, pokiaľ jedna zo strán neurobí prvý krok. To robíte. V žiadnom prípade to nebude znamenať, že ste slabší alebo ste sa vzdali. Naopak, ukáže sa, akí ste silní a snažte sa o sebaovládanie. Silný muž nasrat sa ho neda, nema ho za co huckat, lebo je si isty sam sebou. Ale táto dôvera sa nezrodila z ničoho, dá sa naučiť a rozvíjať práve v takýchto situáciách, v praxi.

2. Zastavte obvinenia

Keď sa snažíte rozptýliť konflikt, nerobte to osobne. Aj keď sa rozhodnete pre zmierenie, aj keď znížite tón, no stále budete komunikovať negatívne, konflikt to nevyrieši. V prvom rade sa zamerajte na dobré vlastnosti vášho partnera/manžela/partnera. Povedzte mu o tom, vždy to okamžite resetuje negativitu. Pamätajte však, že by to nemali byť lichôtky, ale úprimné myšlienky o druhej osobe. Určite máte pár myšlienok o tom, prečo máte radi svojho partnera. Zdieľajte toto a prestaň obviňovať človeka zo všetkých smrteľných hriechov. Najlepšia taktika je nasledujúca: zníženie tónu - túžba dostať sa z konfliktu a verejne to oznámiť - kompliment súperovi (ukáže sa, že nie je taký zlý) - vysvetlenie vašich pocitov.

Musíte pochopiť rozdiel medzi vysvetľovaním svojich pocitov a podávaním sťažností. Tie posledné sú vždy vyslovené negatívne s poznámkami o obvineniach proti druhému. Keď zdieľate svoje pocity, snažíte sa tomu druhému vysvetliť niečo, čomu nerozumie. Ale v nekonfliktnom stave budete vypočutí. Keď dôjde ku konfliktu, každý počuje len seba a keď sa ľudia stretnú, vyjadria túžbu porozumieť tomu druhému.

3. Ospravedlňte sa

Stáva sa, že ste boli vypočutí, pochopení, prijatí a požiadali o odpustenie za chybu. A pocítili ste vnútornú úľavu, že ste mimo konfliktu. Ale urobte to ešte o krok ďalej riešenie konfliktov- správne požiadať o odpustenie. Nezáleží na tom, kto bol pôvodne na vine, zúčastnili ste sa hádky, čo znamená, že ste v každom prípade pokazili nervy toho druhého. Ospravedlňte sa za to. Zbavíte sa veľkej negatívnej záťaže a ukončíte problém a vzťahu to len prospeje. Ak sa tak stane, že vy ste vinníkom konfliktu a rozhodli ste sa ospravedlniť, no ten druhý na oplátku neodpovie ospravedlnením, potom sa tým netrápte. Len ešte nie sú všetci pripravení.

Pamätajte si, že všetky naše problémy sú spôsobené našimi vlastnými strachmi a pochybnosťami o sebe, ktoré sa mimochodom dajú ľahko prekonať, a nie preto, že všetci okolo nás sú zlí.

Keď sa ocitnete v konflikte, je veľmi ťažké ovládať sa. Emócie môžu byť vysoké, najmä ak ste sa ich nikdy nenaučili zvládať. Ale položte si otázku: čo je pre mňa dôležitejšie – dokázať, že mám pravdu, alebo zachrániť vzťah? Netreba predstierať, že ste obeťou a zahladzovať problém poškodzovaním svojich práv, ale netreba ani porušovať práva iných. Vyjdite z konfliktu dôstojne, keď ste pochopili niečo nové pre seba vyriešený konflikt. Koniec koncov, preto sú nám dané konflikty.

Žiaľ, medziľudské konflikty sú nevyhnutnou súčasťou našich životov. Je to však naozaj „nešťastné“? Koniec koncov, čo je konflikt? Konflikt záujmov, uhlov pohľadu atď. A svet bez konfliktov by s najväčšou pravdepodobnosťou znamenal totožnosť a neosobnosť ľudí, ktorí ho obývajú – len ťažko by sa však dali nazvať ľuďmi.

Strašidelné teda nie sú samotné konflikty (hoci by sme sa, prirodzene, radi vyhli ich významnej časti – tým, ktoré vzplanú v podstate pre nepodstatnú záležitosť a ťahajú za sebou reťaz predchádzajúcich krívd a nedorozumení). Oveľa horšia je naša neschopnosť „správne riadiť“ príležitosti, ktoré to ponúka, a dostať sa z nich konfliktná situácia aspoň bez strát – a možno aj so ziskom.

Ako sa na konflikt pozerajú psychológovia, ktorí ho, ako inak, rozobrali na zložky a zosystematizovali najpravdepodobnejšie scenáre vývoja udalostí?

Konflikt je interakcia medzi ľuďmi (pre zjednodušenie predpokladajme, že sú len dvaja účastníci). Účastníci konfliktu sa nazývajú iniciátor a odporca a je potrebné vziať do úvahy, že počas sporu môžu účastníci opakovane meniť úlohy.

Vyzdvihujú aj situáciu (podmienky, v ktorých sa všetko deje), predmet sporu a stav účastníkov. Ak je dôležitosť objektu (kvôli čomu v skutočnosti) a stavov („vidíte, čo robím?“) nepochybná, potom si význam situácie nemusí vždy uvedomiť.

Ale napríklad nutnosť ďalších spoločných aktivít môže jednak skomplikovať (ak ide o tak zásadný problém, že nikto nie je schopný pripustiť) a jednak zjednodušiť riešenie sporu (uvedomenie si potreby konštruktívneho riešenia situácie v záujme normálneho ďalej interagovať, ak je to stále nevyhnutné).

Zlatý klinec päť možných možností nekonštruktívneho konania v konfliktnej situácii: vyhýbanie sa konfliktom, vyhladzovanie konfliktu, hľadanie kompromisu, konfrontácia, nátlak.

1. Vyhýbanie sa riešeniu rozporu, z kolízie, presunutie na inú tému - teda vyhýbanie sa riešeniu problému. V skutočnosti ide len o odloženie konfliktu – možno sa časom všetko samo urovná, prípadne sa naskytne príležitosť všetko zvážiť atď. V skutočnosti vo väčšine prípadov účastníci jednoducho dostanú odklad, po ktorom ešte musia čeliť problému tvárou v tvár.

2. Vyhladenie konfliktu- jedna zo strán môže navonok súhlasiť s nárokmi, pričom vnútorne zostáva úplne alebo čiastočne presvedčená, že sú správne. Touto akciou sa jednoducho snažíme partnera uistiť, vlastne ako v prvom prípade preniesť vyriešenie problému do budúcnosti. Nevýhodou tohto prístupu je, že partnerovi akoby dávame najavo, že s ním súhlasíme, no po určitom čase môže zistiť, že to tak nie je.

3. Kompromis- nájdenie riešenia prijateľného pre obe strany. Na jednej strane tento prístup zahŕňa viac-menej otvorenú diskusiu o probléme a uvoľňuje napätie, na druhej strane sa často riadi zásadou „ani náš, ani váš“, takže účastníci sú stále nespokojní s riešením.

4. Konfrontácia zahŕňa stret, v ktorom účastníci trvajú na svojom bez toho, aby brali do úvahy pozíciu toho druhého. Môže nasledovať po nahromadení dostatočného počtu pohľadávok jednou zo strán (možno malého, ale už v primeranom množstve). Prichádza čas, keď „pohár pretečie“ a iniciátor vážne tvrdí, často bez toho, aby očakával prijateľnú odpoveď. Ale aj v tejto situácii môžete nájsť pozitívnu stránku - konfrontácia môže otvoriť partnerov, dať im príležitosť pozrieť sa na seba (a na seba) novým spôsobom.

5. Nátlak- správanie považované za najnepriaznivejšie. Ide o priame uloženie ďalšej z možností riešenia situácie, ktorá vyhovuje iniciátorovi. Pozitívna stránka- schopnosť rýchlo vyriešiť spor (ak, samozrejme, existuje skutočnú príležitosť„urob to po svojom“), negatívne – všetko ostatné. Prirodzene, práve toto správanie najviac zraňuje „slabšiu“ stranu a iniciátor by mal vždy počítať s možnosťou, že nabudúce sa súčasný obžalovaný pokúsi pomstiť.

6. Spolupráca- na rozdiel od kompromisu nejde o vzájomné ústupky (akoby obaja boli v relatívnej nevýhode), ale o spoločnú aktivitu a rozvoj.

A trochu o správaní konfliktná situácia predstavitelia rôznych typov osobností.

Osobnosti kognitívny typ majú väčšiu pravdepodobnosť abstinenčnej reakcie. V konfliktnej situácii majú tendenciu vysvetľovať, počúvať a budovať mentálne vzorce, aby ospravedlnili svoj vlastný názor. „Myslitelia“ sú najcitlivejší na rozpory ovplyvňujúce hodnotovú sféru, prípadne na konfliktné situácie v blízkych vzťahoch.

Komunikatívny typ Zvyčajne nie je naklonený predlžovaniu konfliktov, pretože komunikácia pre neho zohráva prvoradú úlohu. „Partneri“ sú často pripravení vyhladiť konflikt alebo hľadať kompromis podľa zásady „zlý mier je lepší ako dobrá hádka“. V spore sú však „partneri“ veľmi citliví na to, ako ostatní hodnotia ich emocionálnu sféru a komunikačné schopnosti.

Jednotlivci praktický typ , prirodzene, majú tendenciu zaujímať v spore aktívnejšiu pozíciu. „Praktizujúci“ je možno viac než iní naklonený nátlaku, ale aj spolupráci (nie kompromisom). Zástupcovia praktického typu sú vnímaví k hodnoteniam svojej profesionálnej úspešnosti, svojej činnosti a pod.

A na záver - o takzvanej „správe I“. „I-správa“ je skvelý spôsob, ako sprostredkovať niektoré informácie vášmu partnerovi, nahlásiť ho vlastné pocity skúsený v tejto situácii. Takže hovoríme: „Keď ty..., cítim... pretože... by som chcel...“ Na miesto elipsy nahradíme relevantné významné informácie.

Prvá časť „správy“ informuje o dôvode (určitý faktor v správaní partnera), druhá o vašej emocionálnej reakcii na tento faktor, tretia vysvetľuje, prečo je to práve tak, a štvrtá vyjadruje želanie rečníka. ohľadom správania partnera.

Človek nevyžaduje stav rovnováhy, ale skôr boj o nejaký cieľ, ktorý je pre neho hodný. Viktor Frankl

Ak zvážime pozitívne dôsledky intrapersonálneho konfliktu (pozri predchádzajúci článok), môžeme zdôrazniť nasledovné:

1) konflikty prispievajú mobilizácia zdrojov osobnosť prekonať existujúce prekážky jej rozvoja;

2) konflikty napomáhajú sebapoznaniu jedinca a rozvoju adekvátnej osobnosti;

3) intrapersonálny konflikt zmierňuje a posilňuje ľudskú psychiku;

4) konflikt je prostriedkom a metódou sebarozvoja a sebaaktualizácie jednotlivca;

5) prekonávanie konfliktov dáva jednotlivcovi pocit plnosti života, vďaka čomu je vnútorne bohatší, svetlejší a napĺňajúci.

Existujú všeobecné alebo všeobecné sociálne podmienky a spôsoby, ako predchádzať intrapersonálnym konfliktom:

Poznaj sám seba. Ďalším krokom je identifikácia talentov a silné stránky vašej osobnosti. Analyzujte, kedy, za akých okolností a ako ste dokázali prekonať seba, svoju zotrvačnosť a dosiahnuť úspech?

Identifikovanie našich chýb a nedostatkov, tých prekážok v nás samých, ktoré nám bránia objaviť naše schopnosti. Na tento účel môžete použiť analýzu nasledujúcich obmedzujúcich faktorov:

Presúvame zodpovednosť na iných namiesto toho, aby sme ju brali na seba.
Ostatným dôverujeme viac ako sebe, pretože sami nevieme, čo je pre nás dôležité.
Pokrytectvo zo zdvorilosti a z akéhokoľvek dôvodu vedie k degradácii našich pocitov.
Chýba nám ochota brániť svoje právo na šťastie a naplnenie.
Dovoľujeme si prehlušiť silu, ktorá nám dáva nezávislosť a predstavivosť.
Neschopnosť obrátiť sa na to, čo je dôležité a s ľahkým srdcom opustiť všetko, čo nie je podstatné, druhoradé.

Formulujte zmysluplné životné hodnoty. Využite svoje pozitívne životné skúsenosti.

Buď sebaistota. Človek, ktorý si nie je istý svojimi schopnosťami, sa zároveň vždy cíti nepokojný. Skôr či neskôr bude čeliť intrapersonálnemu konfliktu, pretože neistota vyvoláva pochybnosti, ktoré susedia so strachom. Preto predtým, ako sa pustíte do seriózneho podnikania, skontrolujte, či nemáte nasledujúce typické prejavy pochybností:

strach z pokusov - nečinnosť, neochota dosiahnuť svoj cieľ zo strachu z porážky, „straty tváre“.
úzkostlivosť - strach z toho, že nebude držať krok s ostatnými, nepokoj, spôsobujúci nepohodlie, úzkosť a strach.
závisť a sebaponižovanie – neustále porovnávanie sa s inými, nespokojnosť so sebou samým, sebaponižovanie a ponižovanie iných.
odvaha a lži - túžba urobiť dojem lepším, než v skutočnosti je, „predviesť sa“.
konformizmus - oportunizmus, túžba byť „ako všetci ostatní“, „udržiavať si nízky profil“ a neriskovať.

Ak máte aspoň niektoré z týchto vlastností, musíte prijať opatrenia, aby ste sa ich zbavili. V tomto prípade môžete použiť nasledujúce odporúčania:

Sebavedomý človek sa nesnaží presadiť sa na úkor iných ponižovaním druhých. Snaží sa byť lepším, než je on, a nestať sa lepším ako ostatní vždy a vo všetkom, ako to robí neurotik.
Nepodľahnite tlaku stereotypov správania, neobmedzujte svoju aktivitu.
Myslite vlastnou hlavou, aj keď, samozrejme, netreba zanedbávať praktické rady iných.
Vedzte, že máte veľa schopností a síl, ktoré sú dostatočné na splnenie úloh, ktoré ste si stanovili. Existujú schopnosti. ktoré si človek ani neuvedomuje a ktoré sa odhalia až v konkrétnej životnej skúsenosti.
Verte si viac, neničte svoje vlastné „ja“ neustálym počúvaním názorov iných vo všetkom.
Nezabúdajte, že pre vás nie je nič horšie, ako opustiť seba, žiť život niekoho iného, myšlienky a významy niekoho iného. Si to ty a nikto iný ťa nikdy nenahradí. Vzdajte sa postoja „Som to, čo potrebujete“ a riaďte sa zásadou „Som to, čo som“. Už len toto uvedomenie si vlastnej hodnoty posilní vaše sebavedomie.

Usilujte sa o morálnu sebavýchovu a sebapotvrdenie.

Okrem vyššie uvedených metód predchádzania intrapersonálnym konfliktom moderná konfliktológia identifikuje ďalšie. Tu sú niektoré z najvýznamnejších.

Nesnažte sa „objať ohromnosť“, neberte všetko naraz. Vedieť uprednostniť všetky svoje motívy a potreby a zamerať sa na ich naplnenie.
Nehromadte problémy Nakoniec situácia dosiahne úroveň, kedy si už nebudete vedieť poradiť s ich riešením, čo povedie k intrapersonálnemu konfliktu.

Riešenie (alebo prekonanie) intrapersonálneho konfliktu je odstránenie vnútorného napätia jednotlivca, prekonanie rozporov medzi rôznymi prvkami jeho vnútornej štruktúry a dosiahnutie stavu vnútornej rovnováhy, stability a harmónie.

Riešenie konfliktov je pozitívne a vedie k osobnému rozvoju a sebazdokonaľovaniu.

V prvom rade si treba uvedomiť, že každý intrapersonálny konflikt je vždy individuálny a má osobný charakter. Preto jeho riešenie závisí od takých osobnostných faktorov, ako je vek, pohlavie, charakter, temperament, sociálne postavenie, hodnoty atď. To znamená, že neexistujú univerzálne spôsoby riešenia intrapersonálnych konfliktov, ktoré by boli rovnako vhodné pre všetkých ľudí a situácie.

Napriek potrebe individuálneho prístupu k prekonávaniu intrapersonálnych konfliktov je však možné formulovať najvšeobecnejšie a najtypickejšie princípy a metódy ich riešenia, ktoré s prihliadnutím na individuálne špecifiká môže použiť každý. Ak sa teda ocitnete v situácii intrapersonálneho konfliktu, odporúča sa urobiť nasledovné:

1 Adekvátne zhodnoťte situáciu. Prevezmite to pod kontrolu, pokúste sa identifikovať rozpory, ktoré spôsobili konflikt a spôsobili pocit strach alebo hnev.

2 Uvedomte si existenciálny význam konfliktu. Analyzujte mieru jej dôležitosti pre vás, zhodnoťte jej dôsledky z hľadiska jej miesta a úlohy vo vašom živote. Môže sa stať, že dôvod, ktorý spôsobil konflikt, by mal byť okamžite odsunutý do úzadia vo vašom systéme hodnôt alebo by mal byť úplne zabudnutý.

3 Nájdite príčinu konfliktu. Odhaľte samotnú podstatu toho, zahoďte všetky menšie body a sprievodné okolnosti.

4 Ukážte odvahu pri analyzovaní príčin intrapersonálnych konfliktov. Vedieť sa postaviť pravde do očí, aj keď vám to nie je veľmi príjemné. Odložte všetky poľahčujúce okolnosti a nemilosrdne preskúmajte príčinu svojej úzkosti.

5 „Vypustite trochu pary.“ Uvoľnite zadržiavaný hnev, emócie alebo úzkosť. K tomu môžete využiť fyzické cvičenia aj kreatívne aktivity. Choďte do kina, divadla, zoberte si svoju obľúbenú knihu.

6 Vyskúšajte relaxačný tréning. Dnes existuje veľa publikácií o konkrétnych technikách a mechanizmoch relaxácie a meditácie, vyberte si to najvhodnejšie pre vás osobne.

7 Zmeňte svoje pracovné prostredie a/alebo štýl. Toto by sa malo urobiť, ak neustále dochádza k intrapersonálnemu konfliktu v dôsledku nepriaznivých prevádzkových podmienok.

8 Vedieť odpúšťať. A nielen ostatným, ale aj sebe. Nakoniec všetci ľudia „nie sú bez hriechu“ a my nie sme výnimkou.

9 Plač pre svoje zdravie. Americký biochemik W. Frey, ktorý sa špeciálne zaoberal štúdiom sĺz, zistil, že keď sú spôsobené negatívne emócie, obsahujú látku, ktorá pôsobí ako morfín a má upokojujúce vlastnosti. Podľa jeho názoru sú slzy ochrannou reakciou na stres. Plač so slzami slúži ako signál pre mozog na zmiernenie emočného stresu. Ale okrem vedeckého výskumu takmer každý z vlastnej skúsenosti vie, že slzy prinášajú emocionálne uvoľnenie a úľavu, silu ísť ďalej a dosiahnuť úspech.

(Na základe materiálov z knihy „Conflictology“, autor-kompilátor E.V. Burtovaya)

Ako vyriešiť vnútorný konflikt?

5 Hodnotenie 5,00 (1 hlas)

Videnia: 1 855

Hádky v rodine, hádky s kolegami, slovné prestrelky v MHD, hádky s kamarátmi zvýšeným hlasom sú nám známe z prvej ruky. Takéto situácie sú neoddeliteľnou súčasťou života a komunikácie medzi ľuďmi. Každý človek má nezhody s ostatnými, ale niekedy sa môžu rozvinúť do konfliktnej situácie. čo je konflikt? Termín pochádza z latinského slova conflictus – kolízia. Charakterizuje najvyšší stupeň rozporov v názoroch, záujmoch, potrebách medzi účastníkmi: ľuďmi, skupinami a spoločnosťou. Tento fenomén študuje samostatná veda - konfliktológia. Akýkoľvek konflikt je charakterizovaný bojom na oboch stranách o odstránenie týchto rozporov. Doma, v práci, v spoločnosti priateľov a všade tam, kde sú ľudia prítomní, je vznik konfliktnej situácie nevyhnutný. prečo? Pretože každý z nás je jedinečný človek s vlastným pohľadom na život. Názor inej osoby, ktorý sa nezhoduje s naším, sa automaticky stáva nesprávnym. Keď sú obaja jednotlivci presvedčení, že majú pravdu a snažia sa to všetkými možnými spôsobmi dokázať, dochádza k stretu názorov a vzniká konflikt. Nikto nie je voči tomu imúnny, dokonca ani ten najskromnejší a ústretovejší človek. Dôležitým znakom akejkoľvek konfliktnej situácie je porušovanie vzájomných záujmov a akútne emocionálne zážitky. Ak chcete vybudovať správnu líniu správania, musíte poznať typy a možné príčiny konfliktov.

Znaky a typy konfliktov

Základom všetkých konfliktných situácií je bipolarita, teda princípy, ktoré si navzájom odporujú. Ďalším dôležitým znakom je aktivita podporovaná protivníkmi a prítomnosť jedného alebo viacerých nositeľov konfliktu (subjektov). Domáci psychológovia chápali subjekty ako osobu alebo skupinu ľudí s vedomím a schopnosťou aktívnej činnosti. Ukazuje sa, že ak neexistuje žiadny predmet, potom nie je žiadny konflikt. Osoba sa môže dostať do konfliktu iba s inou osobou alebo skupinou ľudí. Stret záujmov s prírodou alebo technológiou je nemožný. V závislosti od predmetov sa konflikty delia na dva hlavné typy:

Intrapersonálne. Keď v nás vznikne rozpor a my sami vystupujeme ako protivník. Napríklad človek pracuje v nechutnom, škodlivom podniku a dostáva dobrý plat. Zmena zamestnania prinesie morálne uspokojenie, ale pripraví ho o veľké zárobky. Takto sa vytvára konflikt vo vnútri jednotlivca, ktorého zdrojom je dilema: skončiť alebo zostať.
Sociálna.

Sociálna skupina konfliktov zahŕňa tri podskupiny:

Medziľudské . Takýto konflikt zahŕňa najmenej dvoch ľudí. Každý subjekt sa zároveň snaží obhajovať svoje záujmy a dokázať, že má pravdu. Môžu sa použiť vzájomné útoky, urážky a obviňovanie. Napríklad šéf požiada podriadeného, aby pomáhal spoločnosti a pracoval cez víkendy, ale za prácu mu nezaplatí. Zamestnanec je oprávnene rozhorčený a odmieta pracovať zadarmo. Výsledkom je to, čo sa medzi nimi deje medziľudský konflikt.
Osobná skupina . Dochádza k stretu názorov medzi skupinou a jednotlivcom. Správanie subjektu nezodpovedá skupinovým normám, hodnotám a očakávaniam. Školáci napríklad neprijmú do triedy nováčika, úradníci sa nevedia dohodnúť s novým šéfom oddelenia. Výsledkom takýchto konfliktov je často...
medziskupina . Účastníkmi konfliktu sú skupiny, ktorých zámery sa nezhodujú s cieľmi inej skupiny. Môžu to byť rozsiahle udalosti, ako sú vojny, štátne prevraty, náboženské rozkoly atď. Boj o moc alebo územie medzi vedením krajiny, regiónu alebo podniku. Strety medzi futbalovými fanúšikmi, konkurenčnými tímami, štrajky zamestnancov požadujúcich výplatu mzdy. Medzi medziskupinové konflikty patria aj hádky medzi susedmi, skupinami príbuzných či spolupracovníkov.

Deštruktívne funkcie konfliktu

Predmety konfliktná situácia môžu prepínať pozornosť od cieľa svojej činnosti, napríklad z práce, na vzťahy. V dôsledku toho klesá efektivita celkového podnikania. Konflikt ničí existujúci systém vzťahov, takže človek môže stratiť sociálne väzby a stať sa osamelým. Dlhotrvajúca hádka sprevádzaná negatívnymi emóciami často vedie k vážnym psychosomatickým ochoreniam a deformácii osobnosti. V niektorých prípadoch sú konflikty sprevádzané používaním fyzická sila. Podľa štatistík k 70 % úmyselných vrážd dochádza v dôsledku eskalácie konfliktov. Riešenie problémov násilím sa tak môže zakoreniť v sociálnej spoločnosti. Konflikt vedie k tomu, že človek má pesimistický pohľad na život, stáva sa neistým sám sebou, alebo sa naopak usiluje za každú cenu poraziť svojho protivníka. Takíto ľudia radi robia škandály a s radosťou preberajú úlohu organizátora a účastníka hádok. Takéto osoby sa nazývajú konfliktné osobnosti. Ich charakteristické vlastnosti:

Prílišné sebavedomie, dotieravosť a netaktnosť
Túžba vždy dominovať vo všetkom
Neschopnosť ovládať svoje emócie
Tendencia podceňovať iných ľudí a preceňovať sa: „Som lepší ako všetci ostatní“, „Robím všetko správne“
Prílišná priamosť vo vyjadreniach, chuť povedať každému pravdu do očí
Prílišné dodržiavanie zásad. Keď zdravý rozum zlyhá a človek je pre princípy pripravený urobiť čokoľvek

P riadenie v konfliktnej situácii

Keď sa stretnú záujmy, buďte zdržanliví a ovládajte svoje emócie, výrazy tváre a pohyby. Pokúste sa premyslieť všetky svoje činy. Vyhnite sa nepriateľstvu a tvrdej kritike svojho súpera. Počas dialógu s konfliktným partnerom hovorte jazykom, ktorému rozumie. Nemali by ste prejavovať intelektuálnu výhodu, aj keď je vaše IQ oveľa vyššie. Vyhnite sa urážkam, a ak na vás prší obscénne reči, skúste zdvorilo postaviť partnera na jeho miesto: „Považoval som ťa za inteligentného človeka, ale hovoríš ako môj sused, alkoholik strýko Tolya“ alebo „Pravdepodobne si vyrastal v brána a normálna ľudská reč k tebe, neviem." Potom dajte svojmu oponentovi príležitosť hovoriť a prezentovať svoje argumenty. Skúste sa na pár minút rozptýliť a zvážte konflikt z dlhodobého hľadiska (týždne, mesiace). Možno budú následky také vážne, že sa pohádate so svojím najlepším priateľom, prídete o prácu, ale nebudete môcť nič zmeniť. Potrebuješ to? Táto metóda dokonale predchádza konfliktným situáciám.

Spôsoby riešenia konfliktov

Škandály majú na ľudí mimoriadne negatívny vplyv a môžu spôsobiť intrapersonálny konflikt, čo vedie k zhoršeniu zdravia a nadmernej nervozite. Z veselého človeka sa postupne stáva pesimista, ktorý vidí svet čiernobielo. Je nepravdepodobné, že by sa táto vyhliadka niekomu páčila. Každý sa vie pohádať, no nie každý vie, ako riešiť konflikty. Neexistujú identické konfliktné situácie, preto sa treba vedieť správne správať. Takéto znalosti pomôžu zlepšiť vzťahy s ostatnými a vytvoriť okolo vás pohodlné psychologické prostredie. Odborníci identifikujú nasledujúce spôsoby správania:

konkurencia . Vhodné pre silných a aktívnych ľudí, ktorí sa snažia najskôr realizovať svoje potreby. Ich sily výrazne prevyšujú súperov. Takíto jednotlivci nútia svojho protivníka, aby si osvojil metódy odstraňovania rozporov, ktoré sú vhodné len pre nich samotných. Napríklad autoritatívny šéf zavádza systém pokút pre podriadených. V dôsledku toho sa disciplína na oddelení zlepšuje a všetky príkazy sú vykonávané bez akýchkoľvek pochybností.

Vyhýbanie sa. Je rozumné ho použiť, keď je jasné víťazstvo protistrany. Aby ľudia získali čas, zámerne sa vyhýbajú riešeniu problémov. Toto správanie je optimálne v prípade nezhôd s vedením. A tiež v situáciách, keď si človek uvedomí, že sa mýli, beznádejnosť sporu a pravdepodobnosť vzniku veľkého škandálu. Ak sa chce so súperom zachrániť dobrý vzťah, a obhajovať svoj názor je bezzásadové. Napríklad sekretárka nepripravila dokumenty včas a v snahe vyhnúť sa konfliktom vedie zbytočné hádky: v tlačiarni sa minul atrament, papiere zmizli zo stola, veľa telefonátov alebo návštev, ktoré zaberali všetok pracovný čas .

Zariadenie . Osoba uznáva dominanciu súpera a je pripravená zanedbať svoje vlastné zásady, aby vyriešila konflikt. Snaží sa vyrovnať rozdiely prostredníctvom dodržiavania pravidiel a ochoty k zmiereniu. Táto metóda je vhodná v prípadoch, keď človek nemá dostatok síl a prostriedkov na potlačenie konfliktu alebo pokračovanie konfrontácie môže poškodiť jeho kariéru, záujmy alebo zdravie. Napríklad žena, konfrontovaná lupičom v tmavej uličke, si zloží zlaté náušnice. Uprednostňuje to dobrovoľne, pretože zločinec môže vytrhnúť šperky z ucha.

Spolupráca . Najpriaznivejší spôsob riešenia sporov. Strany konfliktu, berúc do úvahy vzájomné záujmy, sa vydávajú na cestu zmierenia. Vďaka spoločnému riešeniu problému si strany udržiavajú dobré vzťahy. Táto línia správania je vhodná, keď súperi majú rovnaké schopnosti.

Kompromis. Konflikt sa dá vyriešiť vzájomnými ústupkami. Niekedy je to jediná správna cesta. Metóda je vhodná pre oponentov, ktorí majú vzájomne sa vylučujúce záujmy, ale rovnaké schopnosti. Napríklad kupujúci v bazáre sa dlho dohaduje s predávajúcim. Vďaka tomu sa dohodnú na cene, ktorá vyhovuje obom stranám.

Pozitívne aspekty konfliktu

Mnoho ľudí spája konfliktnú situáciu s nepriateľstvom, agresivitou a vyhrážkami. V konflikte je však aj konštruktívny začiatok. Napríklad každá hádka plní diagnostickú funkciu, pretože sa odhalí skutočný postoj oponentov k sebe navzájom. Vyriešený intrapersonálny konflikt umožňuje človeku pochopiť jeho schopnosti, túžby a hlbšie spoznať sám seba. Kolidujúce pohľady pomáhajú rozvíjať vzťahy sociálna skupina a jednotlivca, spoločná spoločná činnosť. Niekedy konfliktné situácie prispievajú k súdržnosti skupiny. Konflikt vždy signalizuje zmenu. „Povie“ človeku, že niečo nie je v poriadku v jeho duši alebo vo vzťahoch s ostatnými. Vďaka včasným signálom sa osobnosť môže zmeniť k lepšiemu. V medziľudských konfliktoch, napríklad s blízkym priateľom alebo príbuzným, často dochádza k jasnému rozhovoru. Vyslovovaním vzájomných nárokov a výčitiek si ľudia začínajú lepšie rozumieť. Konflikt uvoľňuje napätie medzi protivníkmi, znižuje intenzitu negatívnych emócií a pomáha odbúrať stres.

Nezhody sú prítomné v živote každého človeka. Konflikt má dvojaký charakter: konštruktívny a deštruktívny. Vo väčšine prípadov je však lepšie predchádzať samotnej hádke, ako riešiť jej následky. Ak už nastala konfliktná situácia, snažte sa ju vyriešiť s minimálnou stratou nervových buniek.