Ситуация не отпускает. Как отпустить ситуацию: советы психологов

Отпустить. Когда это нужно делать? Как это сделать? У меня есть проблема. Она меня сильно беспокоит. Я предпринимаю определенные действия, но проблема не решается.

Отпустить. Когда это нужно делать? Как это сделать?

У меня есть проблема. Она меня сильно беспокоит. Я предпринимаю определенные действия, но проблема не решается.

Я продолжаю бороться, но ничего не меняется. Я испытываю грусть, злость, раздражение, отчаяние. Я постоянно думаю о своей проблеме или о человеке и его проблемах и никак не могу придумать, как мне решить эти проблемы.

Я снова предпринимаю определенные действия и понимаю, что всё стало ещё хуже. Лучше бы я этого не делала.

И тут мне говорят: отпусти.

Да как же я могу отпустить, когда эта проблема занимает все мои мысли, все мои чувства, все мои силы и всё моё время! Если я одержима этой проблемой!

Все говорят, что нужно отпустить, но никто не говорит, как это сделать. И что нужно отпустить? Беспокоящую меня проблему?

Человека, который создаёт мне проблемы?

Или само моё беспокойство?

Для начала я заглянула в словарь: Словарь: отпустить - предоставить свободу; позволить удалиться; прекратить держать; предоставить возможность двигаться; ослабить, сделать более свободным; простить (в выражении «отпустить грех»).

Что же такое «отпускание»?

Отпускание - это возможность отступить на пару шагов в сторону от ситуации, которая создает мне проблемы, или человека, проблемы которого меня волнуют.

Когда я нахожусь в самом эпицентре сложной ситуации, мне трудно оценить, что происходит.

Это состояние замечательно описал Есенин. «Не знали вы, Что я в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, что не пойму - Куда несет нас рок событий. Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянье. Когда кипит морская гладь - Корабль в плачевном состоянье».

Отпустить – это значит попробовать взглянуть на сложную ситуацию, сложную проблему со стороны.

Отпустить - это означает немного увеличить расстояние между мной и беспокоящей меня проблемой, между мной и человеком, о котором я беспокоюсь. Увеличить расстояние, чтобы взглянуть на всё это под другим углом, как бы со стороны.

Мир похож на большой хор, где у каждого человека своя партия. Предположим, я исполняю свою партию сопрано, а рядом со мной поёт тенор и он ужасно фальшивит, причем он фальшивит всегда, на каждом концерте. И я уже неоднократно говорила ему об этом.

Что я могу сделать в данной ситуации?

Начать фальшивить вместе с ним, подстраиваясь под него?

Стукнуть его партитурой по голове и заорать: «Прекрати фальшивить!»? Остановить концерт и принести извинения публике?

С досадой швырнуть свою партитуру и обиженно уйти со сцены?

Сказать тенору: «Давай ты помолчишь, а я буду петь вместо тебя?» или «Давай ты помолчишь, а я буду исполнять обе наших партии одновременно?».

Или приказать ему прекратить петь, и если он не прекратит, начать запугивать его, говорить, что я настучу на него дирижеру?

Ведь это смешно и глупо, не правда ли? Как-то по-детски?

Но мы так часто поступаем в жизни.

Единственное, что я могу сделать в данной ситуации – это отстраниться.

Сказать себе: «Всё, что я могу, это продолжать хорошо исполнять свою партию. Я не могу переделать этого человека, я не могу переделать весь мир». Это и значит – отпустить.

Но почему же так трудно бывает отпустить?

Почему так трудно бывает даже немного увеличить это расстояние?

Потому, что мы бываем болезненно, патологически привязаны к людям или проблемам. Под привязанностью я не имею в виду нормальные чувства, когда мы симпатизируем людям, сочувствуем их проблемами или чувствуем себя частью семьи, рода, коллектива, страны. Болезненная, патологическая привязанность - это такое состояние, когда мы становимся сверхвовлеченными, сверхответственными, как бы зацикленными.

Когда наше сознание болезненно одержимо мыслями о ком-то или о чем-то, при этом невозможно сосредоточиться на чем-то другом, на каких-то других проблемах или людях, сосредоточится на себе, своих мыслях, своих чувствах, своей жизни.

Все мысли постоянно крутятся только вокруг одной-единственной проблемы или одного-единственного человека и его проблем.

Весь мир сужается до размеров только этой проблемы или только этого человека.

Мы становимся привязанными к человеку или проблеме психически, душевно, ментально, эмоционально, психологически, даже физически.

Мы фокусируем все виды своей энергии на людях и проблемах. И нам начинает не хватать энергии для того, чтобы жить своей собственной жизнью, решать свои собственные проблемы. Мы начинаем чувствовать постоянную усталость, разбитость, раздраженность.

Мы как зарядка для сотового телефона: телефон уже давно зарядился, на экране возникла надпись «Батарея заряжена, отключите зарядное устройство для экономии электроэнергии». Но мы всё не отключаемся, мы продолжаем оставаться подключенными, и продолжаем заряжать и заряжать, хотя ничто уже не заряжается и наша энергия никому не нужна. Мы продолжаем отдавать энергию.

Мы не можем отсоединиться, не можем отпустить. Наша привязанность становится нездоровой, болезненной.

Болезненная привязанность может принимать разные формы.

Рассмотрим некоторые из них:

1) ментальная привязанность: мы постоянно думаем о человеке или о проблеме, наше внимание всё время одержимо этой проблемой;

«я думаю только об этом и не могу думать ни о чем другом»;

2) психическая привязанность (например, привязанность страхом): «если я не сделаю того, что он хочет, он будет в ярости»;

«если я поступлю по-своему, у неё опять будет сердечный приступ»;

«если я этого не сделаю, они перестанут меня уважать»;

3) автоматическая реакция: мы действуем неосознанно, реагируем на что-то или кого-то автоматически, не раздумывая, практически на уровне рефлекса, не понимая, что мы чувствуем и думаем

«она вывела меня из себя, поэтому я сорвался»;

«он вечно доводит меня до слёз»;

«меня бесит, когда они делают мне замечания».

Причем мы начинаем реагировать чрезмерно, любой пустяк способен вызвать у нас бурю эмоций. При этом мы не понимаем, что именно вызвало у нас такую бурю эмоций.

4) эмоциональная привязанность:

мы можем стать эмоционально зависимыми от окружающих нас людей

«мне грустно, когда она грустит»;

«я злюсь, когда он злится»;

5) психологическая привязанность: мы можем стать спасателями, пособниками, то есть людьми, постоянно заботящимися о других, привязывая себя к их потребностям

«Ты взяла зонт?»;

«Ты позвонил на работу, что ты опоздаешь?»;

«Я уже записала тебя к врачу»;

«Ты должна принимать это лекарство»;

«Я сделала тебе бутерброды на работу, не забудь поесть»

6) душевная привязанность: «Я не могу выйти из депрессии, я всё время плачу, пью антидепрессанты – она вышла замуж и бросила меня, свою мать, а я ей всю жизнь отдала. Теперь муж ей важнее матери!»

7) и даже физическая! «У моей мамы подскочило давление в день нашей свадьбы и она не присутствовал на нашей свадьбе, на следующий день ее на скорой отвезли в больницу. Теперь мне постоянно подолгу приходится жить с мамой, и тогда она чувствует себя хорошо. Как только я переезжаю к жене, маме сразу становится плохо. Это длится уже год. Жена хочет со мной развестись. Что мне делать?!»

Когда мы не можем отстраниться или отпустить, мы впадаем в болезненную привязанность, мы становимся одержимыми. Одержимость иным человеческим существом или проблемой - это ужасное состояние.

Вы когда-нибудь видели кого-либо, кто одержим кем-то или чем-то?

Вспомните персонажа из романа Булгакова «Мастер и Маргарита» поэта Ивана Бездомного. После встречи с Воландом он стал одержим идеей поймать Воланда и всю его шайку.

Но все его попытки заканчиваются ничем, и, в конце концов, он оказывается в психиатрической лечебнице с диагнозом «шизофрения».

А ведь если бы он не был одержим, то смог бы рассуждать здраво и смог бы понять, что человеку поймать нечистую силу невозможно.

Или вспомните человека, который только что влюбился . Он не может говорить ни о чем, кроме предмета своей любви. И даже если он сидит молча, и, как вам кажется, слушает вас, своими мыслями он находится далеко. В голове его постоянно крутится образ любимой или любимого, что он сказал, что сделал, как засмеялся, как посмотрел и т. п.

Или вспомните человека, который охвачен ревностью.

Он роется в карманах, просматривает почту, просматривает сообщения в телефоне, ищет следы измены. И что, это может дать какой-то результат?

Если даже он и обнаружит что-то и устроит скандал, то его партнер начнет с этого момента ещё тщательнее скрывать следы измен.

Когда таких людей спрашиваешь, что они чувствуют, они говорят о том, что чувствует другой человек.

Когда таких людей спрашиваешь, что они делают, они говорят о том, что делает другой человек.

Весь фокус их внимания на ком-то или на чем-то, но только не на себе. Они не могут сказать, что они чувствуют и думают, потому что они не знают этого.

Их фокус внимания направлен не на себя.

Она не звонит, а к этому времени она обычно звонила. Где она сейчас? Он не отвечает на звонок по телефону, а должен был бы.

Почему он не подходит к телефону? Обычно она приходит домой в 7, а сейчас уже 8. Что с ней случилось?

Вы не знаете, что; вы не знаете, почему: вы не знаете, когда; но вы точно знаете: что-то плохое - что-то ужасное - уже случилось, случается в данный момент или вот-вот случиться. Тревога – вот к чему приводит одержимость, болезненная привязанность, сверхвовлеченность и сверхответственность.

Страх обычно охватывает нас на короткое время, но тревога висит в воздухе постоянно. Она охватывает и парализует сознание, мы начинаем бесконечно прокручивать одни и те же бесполезные мысли.

Очень трудно совладать с одержимостью навязчивыми мыслями и тревогой. Невозможно спокойно сидеть на месте, расслабиться.

Нам начинает казаться, что нам срочно нужно что-то делать. Но поскольку наше сознание парализовано тревогой, мы начинаем делать бессмысленные и бесполезные вещи.

Здоровые, рациональные мысли перестают приходить нам в голову.

Мы начинаем суетиться, постоянно что-то делать, чтобы, таким образом, уменьшить чувство тревоги. Если совсем нет возможности себя занять, чтобы отвлечься от тревожных мыслей, то можно жевать жвачку, грызть ногти, непрерывно курить и совершать другие компульсивные действия.

Мы тревожимся, суетимся, всё время что-то делаем, держим под пристальным вниманием и постоянным контролем других лю дей.

Вдруг они сделают что-то не так, как нужно?

Может быть, нам нужно что-то предпринять, чтобы их поведение изменилось?

Почему же нам так хочется контролировать?

Помимо того, что контролирование уменьшает чувство тревоги, источник потребности контролировать других заключается ещё и в том, что нам всем необходимы любовь и безопасность.

Возможно, в детстве нам недоставало любви и безопасности, и теперь мы пытаемся силой взять то, чего нам так недоставало. Мы пытаемся управлять другими, чтобы получать от них то, что нам нужно – любовь и безопасность.

Если мы контролируем, значит, мы не можем или не умеем получить от других то, что нам нужно, другим способом, или мы очень боимся потерять то, что имеем.

Это значит, что нам очень плохо. Нам страшно, больно, грустно, одиноко.

С другой стороны, очень часто, когда мы решаем проблемы других людей, мы подразумеваем, что эти другие в знак благодарности будут решать наши проблемы.

Мы продолжаем оставаться маленькими, слабыми, беспомощными детьми, не желающими решать свои собственные проблемы. Также у всех у нас есть неосознанное желание чувствовать себя сильнее, чем мы есть на самом деле. И это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими даёт ощущение силы.

Возможно, мы вынесли из нашего детства ощущение слабости и беспомощности. И теперь нам нужно контролировать других, чтобы ощутить себя сильнее. Контроль заменяет нам силу.

Ведь в детстве наши взрослые и сильные родители контролировали нас – маленьких и слабых. Возможно, мы жили долгое время только для других, жили только их жизнью, и у нас не осталось никакой собственной жизни.

Теперь, чтобы уменьшить чувство тревоги, мы должны оставаться привязанными к ним. Мы знаем, что мы еще живы, если нам есть о ком беспокоиться, и есть кого контролировать. Если мы теряем объект нашей одержимости, то нам становится как бы не для чего жить, в нашей жизни образуется пустота.

В результате нас затягивает в порочный круг: одержимость – тревога – контроль.

Чем больше я начинаю контролировать, тем одержимее я начинаю думать о проблеме или человеке, которых контролирую.

Чем одержимее я становлюсь, тем сильнее я начинаю тревожиться.

Чем сильнее я тревожусь, тем больше и больше всего я начинаю контролировать.

Ситуация выходит из-под контроля, меня затягивает в этот порочный круг, в омут.

Появляется ощущение, что погружаюсь на дно глубокого колодца. Как только мы становимся привязанными тревогой и беспокойством к кому-то или чему-то, так сразу мы отстраняемся от самих себя.

Мы теряем связь с собой. Мы перестаем думать, чувствовать, действовать и заботиться о себе. Мы больше не интересны самим себе. Мы теряем контроль над собой и своей жизнью.

Поэтому отпускание - это нечто такое, что нам необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы начать работать над собой, жить своей собственной жизнью, испытывать свои собственные чувства и решать свои собственные проблемы.

Как отпустить одержимость болезненными мыслями, тревогу и желание контролировать?

Как сфокусироваться на себе, своей жизни, на решении своих проблем?

Идеально отпустить - это значит с любовью дистанцироваться от проблемы или человека. Мы дистанцируемся психически, эмоционально, а иногда даже физически.

Отпустить значит позволить жизни идти своим путём, позволить людям действовать своими способами.

Мы верим в то, что каждый человек отвечает за себя сам, что мы не можем разрешить те проблемы, которые не являются нашими. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы позволяем людям быть такими, какими они пришли в этот мир. Мы позволяем им нести ответственность за самих себя.

Чтобы отпустить, сначала нужно определить, является ли проблема, о которой я беспокоюсь, моей?

Здесь возможны различные варианты:

1) проблема – моя

2) проблема – твоя

3) проблема – наша общая

4) проблемы нет вообще

Если проблема наша, то мы пытаемся определить, что мы можем сделать в данной ситуации и стараемся это сделать. Но если мы что-то не можем сделать или понимаем, что наши усилия ни к чему не приводят, что наши усилия бессмысленны, мы отпускаем эту ситуацию . Мы стремимся выяснить, чья проблема, и что мы можем изменить, и чего не можем изменить. Мы делаем то, что можем сделать для разрешения проблемы.

Если мы не можем решить проблему, но сделали все, что могли, это значит, что мы учимся жить вместе с проблемой или несмотря на проблему.

Приведу пример из собственного опыта. Мой муж встает, когда я уже ухожу на работу. И вот однажды я встаю рано утром, иду на кухню ставить чайник и вдруг вижу на плите грязную турку с засохшим вчерашним кофе.

Я вся вскипаю и думаю: «Ну ничего! Я ему вечером всё скажу!»

И тут я останавливаюсь и начинаю диалог с собой: «Ты собираешься сейчас пить кофе? Нет. Я утром всегда пью чай.

Тебе нужна для этого турка? Нет.

А муж, он всегда пьет кофе по утрам? Да.

Значит, он встанет, пойдет варить себе кофе, увидит, что турка грязная, и помоет её. Тебе не всё равно, когда он её помоет, вчера или сегодня?»

И тут я понимаю, что это проблема – не моя! И я отпускаю ситуацию.

Вспомним пример с тенором, который я приводила в первой части. Что я могу сделать в данной ситуации?

Я могу сказать тенору: «Мне кажется, что мы с тобой поём в разных тональностях. Признаюсь честно, мне это мешает петь, и меня это здорово раздражает. Мы могли бы как-нибудь решить этот вопрос?»

Если он соглашается, то мы работаем с ним вместе над решением проблемы. Если не соглашается, мне ничего другого не остается, как продолжать стараться максимально хорошо исполнять свою партию.

Я могу попросить дирижера поставить меня в какое-то другое место, рядом с другим тенором.

И всё.

И я не становлюсь враждебной этому человеку, не перестаю с ним разговаривать, не злюсь на него, не обсуждаю его с коллегами за его спиной, не злословлю на его счет. Вот это и означает «отпустить с любовью».

Отпускание включает в себя принятие реальности и признание фактов. Это требует веры - в себя, в других людей, в естественный порядок вещей в этом мире.

Мы верим, что судьба подготовила какие-то испытания для нас, а какие-то для других людей. И что каждый должен пройти свои испытания и сделать свои собственные выводы. Даже из ошибок.

Отпускание не означает, что нам на все наплевать.

Оно означает, что мы учимся любить, заботиться, вступать во взаимоотношения с другими людьми без того, чтобы при этом обязательно сходить с ума, становиться одержимыми и контролировать людей и их поведение.

Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают беспокоиться о себе сами. Каждый из нас занимается своей собственной жизнью.

До сих пор мы жили для других людей, за других людей, вместо других людей. И не делали ничего для самих себя.

И наши близкие думали, что у нас нет никаких своих интересов, что нам достаточно жить их жизнью.

Теперь, когда мы начинаем жить собственной жизнью, наши близкие обнаруживают, что у нас есть что-то ещё, какая-то своя собственная жизнь. Им становится интересно. Если до этого они не интересовались нами, то теперь они начинают интересоваться нашими проблемами, нашими потребностями, нашими интересами, нашей жизнью.

Начинают задавать вопросы: Что ты делаешь? Где ты был? Тебе помочь? О чем ты думаешь? Что ты читаешь? Тебя встретить? И т. д.

Как только мы становимся интересны самим себе, так сразу же мы становимся интересны и другим людям. Когда нам следует отпускать?

Когда мы не можем перестать думать о ком-то или о чем-то, говорить о ком-то или о чем-то, тревожиться о ком-то или о чем-то; когда мы не можем перестать контролировать кого-то или что-то; когда мы думаем, что мы не в состоянии больше жить с этой проблемой.

Здесь действует хорошее правило: нам необходимо начинать отпускать в наибольшей степени тогда, когда нам кажется, что это в наименьшей степени возможно.

Чтобы отпустить, нужно сделать первый шаг, признать правду, что я стала одержима , что я потеряла контроль над собой, над своей собственной жизнью, что у меня есть проблема, которую я не могу отпустить, что я бессильна перед этой проблемой, что я постоянно одержимо думаю об этой проблеме или об этом человеке и его проблемах, что я одержима не только мыслями, но и тревогой, что я пытаюсь контролировать.

В том числе нужно признать и то, что я нуждаюсь в любви, безопасности, поддержке и заботе, что мне этого не хватает, и что я пытаюсь получить это, контролируя других людей. Что мне требуется ощущение силы, и поэтому я пытаюсь контролировать. Здесь очень важна честность. Честность перед собой и перед другими.

Как бы ни была страшна истина обо мне и моём поведении, знание правды о себе делает меня свободной. Свободной изменить свою жизнь к лучшему, выйти из рабства одержимости, тревоги и контроля.

Сделать этот первый шаг, признать правду о себе, можно на бесплатных, открытых группах психологической взаимопомощи, которые работают по программе 12 шагов.

Вот как звучит первый шаг программы 12 шагов:

«Мы признали свое бессилие перед проблемой, признали, что мы потеряли контроль над собой».

Для того, чтобы начать отпускать ситуацию, проблему или человека, сначала надо признать, что у меня есть такая ситуация, в которой я себя не совсем контролирую, я одержима и я не могу думать ни о чем другом. Мы приходим на группу, рассказываем о том, что держит нас в плену одержимости.

Мы проговариваем проблему, и нам становится легче. Перед нашими глазами как бы рассеивается туман, и мы начинаем видеть яснее нашу ситуацию и наши проблемы. С другой стороны, на группе мы слушаем истории других людей, узнаем, как они отпускали свою одержимость, перенимаем их опыт. А также понимаем, что это не только наша уникальная проблема.

Такие проблемы есть и у других людей.

В процессе отпускания очень важно помнить несколько моментов:

1) Мы не бросаем проблему или человека. Мы отпускает проблему или человека, веря, что всё в этом мире развивается по своим законам, над которыми мы не властны.

Движение электронов по орбитам, строение молекул, расположение генов в ДНК, движение планет вокруг Солнца, расположение галактик во Вселенной – всё подчиняется определенным законам, на которые мы повлиять не в силах.

Возможно, и судьба каждого человека подчинена определенным законам, над которыми мы не властны?

Почему же мы считаем, что в состоянии повлиять на жизнь и судьбу других людей?

Почему мы считаем, что в состоянии решить любые проблемы? Разве мы боги? Разве мы создали эту Вселенную и её законы?

Даже если бы нас не было, жизнь бы продолжала идти своим чередом по своим законам. Пример. Однажды я тяжело заболела. Я не могла ходить, сидеть, спать, есть, пить.

Даже лежать мне было чудовищно больно. Но при этом я продолжала думать о своей семье: всё пойдёт кувырком, всё рухнет без меня, все будут ходить голодными, грязными, оборванными. Но оказалось, что это не так.

Жизнь продолжала идти своим чередом и без меня: покупались продукты, готовилась еда, стиралось белье, пришивались пуговицы, делались уроки.

И вдруг я поняла, что умри я сейчас, ничего бы не изменилось, никто бы не умер. Погоревали бы, возможно. И продолжили дальше жить. А ведь я мнила себя незаменимой, почти Богом! Была уверена, что жизнь без меня остановится.

2) Отпускание – это процесс. Это мгновенно не происходит.

Мы впали в это состояние тоже не мгновенно, нас постепенно засасывал этот процесс одержимости, тревоги, контроля, постепенно ухудшая наше состояние. Также постепенно мы из него выходим. Иногда мы не можем отпустить, отстраниться сразу, резко. Нам это тяжело и больно. Тогда мы делаем это постепенно, шаг за шагом.

Пример. Как я приучала сына ходить в школу самостоятельно. До школы было минут 10-15 пешком. Проблема была в том, что по дороге в школу нужно было переходить два переулка без переходов и светофоров с весьма оживленным движением. Конечно, поначалу я водила сына в школу сама.

Потом мы с ним договорились, что он будет идти сам, а я буду идти позади него на расстоянии примерно 20 метров и наблюдать, как он переходит.

В конце концов, я убедилась, что он умеет делать это сам, успокоилась, и он стал ходить в школу самостоятельно.

Я отпустила не только и не столько сына, я отпустила своё желание контролировать сына и свою тревогу о том, что он сделает всё неправильно, что он попадёт под машину. Фактически я отпустила не его, я отпустила свое внутреннее состояние одержимости, тревоги и контроля.

3) Не стоит начинать отпускание сразу с самых сложных проблем, например, пытаться отпускать сложные семейные проблемы.

Для начала можно потренироваться отпускать в мелочах.

Как в том примере про грязную турку с засохшим кофе, который я уже приводила. В нашей жизни всегда найдутся мелочи, на которых можно потренироваться: не убранные игрушки, брошенные на пол носки, не сделанные уроки, грязная чашка и т. п.

4) Отпускание – это трудный процесс, это не происходит мгновенно.

Поначалу это может пугать.

Я должна быть готова к этому. Если я не готова отпустить, я чувствую, что мне будет больно, что я начну погружаться в депрессию, что у меня будет нервный срыв, тогда я не отпускаю.

Я спрашиваю сама себя, смогу я сейчас это сделать или не смогу. Если не смогу, то я этого не делаю. Здесь тоже очень важна честность перед самим собой и перед другим человеком. Если я говорю человеку, что я больше не буду лезть в его дела, но продолжаю это делать, то я только ухудшаю ситуацию.

Лучше не врать себе и сказать, что я не могу этого сделать пока, я не могу отпустить . Когда-нибудь я это сделаю, да.

Многие люди делали это до меня, и у них получилось, и у меня получится, но не сейчас. Сейчас я этого не могу. И продолжать жить с этой проблемой, веря, что в будущем у меня обязательно появятся силы для того, чтобы я смогла сделать этот шаг, смогла отпустить.

Пример. Когда сын стал взрослым, я поняла, что ему пора жить самостоятельно, и мы разъехались. Это было настолько резкое отпускание, что я впала в депрессию.

Через два месяца мне стало совсем плохо, и я пошла к психиатру.

Он выписал мне антидепрессанты, и я даже принимала их в течение недели.

И вдруг я спросила себя: «Зачем ты пьешь эти таблетки? Что ты пытаешься заглушить этими таблетками? О чем ты не хочешь думать? Над чем ты не хочешь работать?»

Я перестала принимать антидепрессанты и начала потихоньку выходить из депрессии. Всего я выходила из депрессии четыре месяца.

5) Когда я начинаю отпускать, я должна делиться этим с другими. Отпускать невозможно в одиночку, это очень тяжело психологически.

У меня должна быть «группа поддержи», люди, которые меня понимают, которым я могу честно рассказать о своих проблемах. В этом процессе большую помощь оказывают 12-шаговые группы.

Когда я начинаю отпускать, начинаю менять своё поведение, начинаю вести себя по-новому, мне может быть очень больно, очень тяжело психологически. Придя на группу и просто рассказав о том, что меня волнует, из-за чего я тревожусь, поделившись с другими людьми, я чувствую себя легче в процессе отпускания.

Я рассказываю о своём процессе отпускания, о своих чувствах и своих мыслях кому-то ещё, другим людям, и это помогает мне вести себя здоровым образом, потому что другие люди видят мою ситуацию со стороны, и они могут подсказать мне, когда я делаю какие-то неверные шаги, иду не в ту сторону, чего-то не вижу.

Я узнаю, как это делают другие люди, и мне это помогает. Они могут также поддержать меня, сказав мне, что я всё делаю правильно. Приободрить меня, когда мне тяжело, плохо и больно, сказать, что у меня всё получится. Они могут помочь мне.

6) Когда я начинаю отпускать, я должна сказать об этом окружающим, своим близким.

Потому, что они могут не понять, что происходит, почему я так изменилась, почему так изменилось моё поведение.

Моё новое поведение может начать их пугать, может стать для них шоком. Ведь я начинаю вести себя новым, непривычным для них способом.

7) Важно помнить, что в первый момент ситуация может даже ухудшиться на первый взгляд.

Потому что, во-первых, я буду испытывать тяжелые эмоциональные проблемы из-за того, что я поступаю по-другому, не так, как раньше, непривычным для себя способом. И другому человеку, ему тоже может стать плохо в первое время.

Я всё время была для другого человека как бы костылём, на который он привык опираться, я всегда рядом, я беру на себя все его проблемы, и он практически не несёт ответственности за свою жизнь.

Он привык, что его проблемы всегда решает кто-то другой.

И тут вдруг выясняется, что теперь он будет сам нести ответственность за свою жизнь, что у него вдруг отбирают костыль. В первый момент он может упасть потому, что он не привык брать на себя ответственность, он не привык что-то делать сам. Появляется ощущение, что всё стало ещё хуже, и к этому надо быть готовым.

Понимая, что потом, через какое-то время ситуация начнёт улучшаться. Всё вернётся в правильно состояние, в то состояние, которое и должно быть.

Это как в случае гриппа или ОРЗ. Поднимается температура, ломит тело, очень сильно болит голова. Хочется выпить таблетку, чтобы сбить температуру.

Но врач не советует сбивать температуру, нужно перетерпеть. Организм борется и вырабатывает иммунитет.

Поначалу – плохо, но потом температура спадёт сама, и организм начнёт выздоравливать быстрее.

Почему же в начале, когда мы отпускаем и меняем своё поведение, становится так тяжело?

Потому, что очень трудно отказаться от привычного способа поведения. Мы так устроены, мы ко всему привыкаем, адаптируемся, даже к плохому, так устроена наша психика.

Поэтому даже плохое, но привычное, для нас комфортнее, чем новое и хорошее, но непривычное.

Это свойство нашей психики помогает нам выживать в самых тяжелых условиях. Иначе наша психика могла бы не выдержать.

Но это же свойство нашей психики мешает нам, когда нам нужно что-то изменить в жизни.

В обычной жизни это, например, проявляется в том, что новая мода сначала шокирует и кажется уродливой. Например, брюки клёш или в обтяжку.

Но через некоторое время мы привыкаем, и ещё через некоторое время новая мода начинает казаться нам не только привлекательной, но даже красивой и удобной.

8) Отпускание включает в себя «умение жить настоящим моментом» - жить здесь и сейчас.

Как часто я нахожусь мыслями в будущем: «Когда у меня будет интересная работа...».

А иногда в прошлом: «Ах, если бы я не сделала этого тогда, то…!»

Фактически, я живу либо в прошлом, либо в будущем.

И ничего не делаю в настоящем.

Процесс отпускания требует, чтобы я сосредоточилась на данном моменте, на том, что происходит сейчас.

9) Как ещё я могу помочь себе в процессе отпускания?

Как помочь себе трезво мыслить?

Я могу вспомнить какие-то похожие ситуации из прошлого, которые я пыталась контролировать, но у меня ничего не получалось сделать, но которые в конце концов потом как-то разрешились без моего вмешательства.

Я могу вспомнить их и поддержать себя тем, что у меня уже было такое, когда я пыталась влезать не в свои дела, и ничего не происходило, а потом всё решалось без меня.

Может быть, так произойдёт и в этот раз?

10) Нужно помнить, что в состоянии одержимости, тревоги и контроля мышление становится «туннельным». Я вижу только беспокоящую меня проблему и не вижу ничего другого вокруг. Вся моя жизнь концентрируется вокруг этой проблемы.

Чтобы помочь себе трезво мыслить, я могу составить список всего того хорошего, что есть в моей жизни сейчас, помимо этой, тревожащей меня проблемы.

У меня есть много чего хорошего в жизни. Но я почему-то не обращаю на это внимание. Еда, работа, здоровье, крыша над головой, родные и близкие, друзья.

У других людей, может быть, даже этого нет?

Чего в моей жизни больше: хорошего или плохого?

11) Я могу положить на одну чашу весов всё то хорошее, что есть у меня в жизни, а на другую то, о чем я одержимо думаю . И спросить себя, готова ли я пожертвовать всем тем хорошим, что я имею, ради решения данной проблемы?

Стоит ли эта проблема или этот человек и его проблемы того, чтобы пожертвовать ради них всем? Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Почему именно так стоит вопрос? Потому что в наше время очень модно давать советы о том, как лучше поступить в той или иной ситуации. Самая модная рекомендация - «так ты просто отпусти ситуацию и — ВСЕ».

Если бы человек мог ОТПУСТИТЬ ситуацию, он бы ее давно ОТПУСТИЛ. Между прочим, в основном он так и делает даже не замечая этого. Но, есть такие ситуации, с которыми трудно, с которыми сложно, с которыми невыносимо и которые не представляется возможным ОТПУСТИТЬ. Человек так заряжен этой ситуацией, что скорее не он ее держит, а она держит его у себя в плену. В этом все дело.

Как же так получается? Давайте рассмотрим все по порядку.

Итак, есть некая ситуация

Есть отношение к этой ситуации

Есть чувства, которые переживаются в связи с этой ситуацией

Есть мысли, которые объясняют эту ситуацию

Есть мысли, которые объясняют, почему именно так надо относится к этой ситуации

Есть мысли, которые отражают конкретные чувства по поводу этой ситуации

Есть слова, с помощью которых выражается конкретные чувства по поводу этой ситуации

Есть молчание, помогающее «задушить» те чувства, с которыми трудно встретится и трудно пережить. Поэтому они остаются не осознанными.

Но это не значит, что они исчезли и не влияют на вашу жизнь. Именно, они - эти неосознанные чувства и не позволяют вам ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ.

Сбой может произойти на одном из выше перечисленных уровней или на нескольких уровнях сразу. Задача состоит в том, чтобы вычислить где сбоит и устранить этот сбой.

Если человек обращается за помощью к психологу, психотерапевту, которые работают в психоаналитическом направлении то, работа будет направлена на поиск именно тех мыслей или идей, которые запускают конкретные чувства и отношение к данной ситуации.

Когда эта мысль или идея будет найдена ее можно рассмотреть, познакомится с ней повнимательней, узнать откуда она родом, сколько ей лет. Почему тогда эта мысль или идея была уместной? Почему она раньше помогала справляться с такими ситуациями и почему сейчас не помогает? Потом работа будет направлена на то, чтобы проследить как эта мысль или идея воплощалась в вашей жизни на конкретных историях. Много внимания уделяется проговариванию тех чувств, которые были подавлены или вытеснены. Это позволяет не только осознать эти чувства, но и прожить их. Следующий этап заключается в том, чтобы выработать новое отношение к ситуации и попробовать его воплотить в реальной жизни.

Вы почувствуете, что овладели ситуацией, а не она вами и сможете ее ОТПУСТИТЬ.

Мой любимый «подводный камень» на пути к этому результату мысль которую я слышу очень часто. Наступает момент, когда возникает ощущение, что все ПОНЯТНО, но НЕ ПОНЯТНО, что дальше с этим делать. Согласитесь, что даже формулировка звучит странно - «я все понимаю, но не понимаю, как быть дальше?». Обычно, если есть проблема и не понятно как ее решать - изучаешь вопрос, находишь пути решение и воплощаешь в жизнь. Но здесь не все так просто.

У меня возникает такая ассоциация — мы все когда-нибудь учились читать. Сначала учили алфавит, потом читали по слоган, потом слова, потом предложения и только потом получается читать бегло и с выражением. На это уходит какое-то время. У кого-то больше, у кого-то меньше в зависимости от желания, рвения и интереса к чтению. Но, вы наверное, замечали, что дети часто теряют интерес на первых этапах. Им кажется, что они уже выучили алфавит. Они очень старались. Они начали читать по слогам и потом складывать их в слова. ВСЕ — говорит ребенок — Я УМЕЮ ЧИТАТЬ. Но, чтение не приносит удовольствия, потому что он не понимает смысла того, что прочел. Он сердится, он разочарован. Оказывается надо научится читать бегло, с выражением, со знаками препинания для того, чтобы понимать смысл написанного. Он понимает как читать, но не понимает, что с этим делать. Ну, не совсем не понимает, а как бы не понимает. Для чего ему «не понимать»?

Потому что трудно прикладывать усилия

Потому что, если я сам читаю, значит уже взрослый, а хочется побыть еще маленьким

Потому что появляется не только «хочу», но и «надо»

Таким образом, складывается ситуация, когда ребенок нуждается в поиске своих собственных смыслов. Эти смыслы помогут ему научится брать ответственность на себя и откроют для него новые возможности. Самостоятельно с такой задачей ребенок, конечно, не справится. Для этого у него есть помощники — мама и папа. Правда им не всегда удается помочь ребенку и тогда, он несет эти проблемы во взрослую жизнь.

К чему такое длинное отступление? Это я к тому, что взрослый человек по прежнему несет свои детские проблемы и не может с ними расстаться. Поэтому, когда возникает подобная ситуация в зрелом возрасте, он возвращается в свое детское состояние, где он не справился и переживал очень сильные чувства (гнева, обиды, бессилия и т.д). Ситуация овладевает им мгновенно. По прежнему рядом нет человека, который бы помог осознать что происходит и показал как можно с ней справится.

Трудно примирится с тем, что для того, чтобы научится ОТПУСКАТЬ, нужно проделать сложную работу над собой. Хотелось бы просто взять и ОТПУСТИТЬ. Но, все-таки мы все уже достаточно взрослые люди и понимаем, что «сколько приложишь усилий — столько, на выходе, и получишь».

Человек, который пытается понять, как отвлечься от постоянных мыслей о проблеме, должен осознать, что не имеет значения, какой она давности или насколько масштабная. Если ситуация беспокоит и не оставляет в покое, следовательно, она имеет смысл.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Тот, кто живет воспоминаниями, не отпускает прошлые отношения, предательство, старую обиду, не сможет найти новых друзей, обрести гармонию с близкими людьми и открыть свое сердце для встречи со своей половинкой.

Как быть в непростой ситуации

Чтобы начать заново жить полноценной жизнью и отпустить нагнетающие чувства, необходимо:

1. 1. Проанализировать проблему. Поразмышлять, какие конкретно она вызывает эмоции и что изменится, если ее отпустить. Найти варианты, как жить дальше без своего бремени, и что поможет сделать жизнь еще лучше.
2. 2. Написать о ситуации на листке бумаги и уничтожить его. Это эффективный метод освободиться от своих негативных мыслей и разложить для себя ситуацию по полочкам. Достаточно выписать все свои отягощающие чувства или написать письмо конкретному человеку, а после сделать из него самолетик и выпустить или просто сжечь.
3. 3. Научиться ценить и дорожить собственной жизнью. Чтобы избавиться от проблемной ситуации, необходимо занять себя и отвлечься. Жизнь очень быстро проходит, поэтому не стоит тратить свое время на печаль и уныние. В ней есть много интересного: можно начать учить новый язык, найти себе увлекательное хобби, завести новых друзей, отправиться в путешествие, заняться самосовершенствованием и стать лучше. Если у девушки долго не получается завести ребенка, необходимо переключиться на какое-то интересное увлечение и отпустить ситуацию, чтобы не думать о беременности.

Важно научиться отдавать любовь и вниманием окружающим. Члены семьи, друзья, коллеги будут рады ощутить на себе поддержку и помочь. Даря другим заботу, тепло и любовь, человек не только отвлекается от своих проблем, но и развивает независимость, чувство собственного достоинства и получает огромную радость.

Как простить обиду и отпустить

Как отпустить любимого человека

Научиться отпускать - значит, перестать держать человека в мыслях, контролировать его и владеть своими эмоциями, чтобы они не зависели от его действий.

Главная причина негативных реакций - это восприятие ситуации, а не сама проблема или человек. Поэтому важно научиться очищать свое сознание и уметь расслабляться.

Чтобы отпустить проблему в отношениях с мужчиной, психологии рекомендуют:

1. 1. Осознать, что несмотря на наши ожидания, человек поступит по своему разумению и желанию. Он не несет ответственности за гнев, уныние, разочарование и депрессию женщины. Невозможно заставить человека испытывать желаемые чувства. Все получится перетерпеть, если поставить себя на место мужчины и попытаться разобраться в мотивах его поведения.
2. 2. Понять, что реакция человека на проблему имеет несколько вариантов, и каждый сам выбирает, какую эмоцию испытывать. Есть разница между тем, что нас обидели, оскорбили и тем, что мы обиделись и оскорбились.
3. 3. Не пытаться бороться с чувствами. Для заживления любой раны, в том числе и душевной, требуется время. Если эмоции не мешают работать и заниматься домашними делами, то можно выбрать время и тогда разрешить себе выплеснуть все наружу и выплакаться.
4. 4. Не изводить себя, заставляя выкинуть человека из сердца. Пока не прошел определенный отрезок времени, не завершился процесс «утраты», бессмысленно бороться с чувствами. Можно позволить себе мысленно еще немного побыть рядом с возлюбленным.
5. 5. Понять, к кому больше любви: себе или мужчине. Если женщина больше любит мужчину, то может страдать по нему до конца своей жизни. Если она любит себя, то будет баловать себя приятными мелочами и находить интересные увлечения. Уверенная и не позволит, чтобы реакция мужчины влияла на ее внутренний мир, отнимая радость.
6. 6. Смоделировать разговор. Когда очень тяжело расстаться с прошлым, можно представить рядом человека, сделавшего больно, и рассказать ему о своих переживаниях и о том, почему сейчас тяжело все забыть. В конце разговора нужно обязательно попросить у него прощения, даже если виновата только одна сторона, и пожелать счастливой дальнейшей жизни.
7. 7. Простить, поблагодарить и помечтать. Легче отнестись к ситуации, обрести душевное равновесие и простить человека можно с помощью молитвы. Бог способен наделить невероятно мощной силой, которая поможет справиться с трудностями. Опуская возлюбленного, важно простить его и найти моменты, за которые можно сказать "Спасибо".

Один из популярных способов попрощаться с прошлым - трансерфинг реальности. Это курс обучения, в основе которого лежат следующие принципы:

• жить так, как желает душа;
• не поддаваться тем, кто навязывает чужие цели;
• не вести борьбу со всеми, а правильно пользоваться тем, что предлагает жизнь;
• не бояться, не сомневаться, а действовать;
• вместо того чтобы чрезмерно переживать, нужно найти цель, ради которой нужен этот человек.

Самая простая истина в том, что на земле нет ничего вечного. Появление и уход людей - это естественные и неизбежные процессы. Посмотрев на разлуку с этой стороны, будет намного легче забыть человека. Лучше принять расставание и поблагодарить мужчину за жизненный урок. А если это ваш человек, то он никуда надолго не исчезнет.

Человек постоянно переживает какие-то ситуации. Если вопросов о том, как пережить приятную ситуацию, не возникает, то в отпускании негативных событий иногда происходят сложности. Порой человеку трудно о чем-то забыть, или свыкнуться..

Чтобы что-то отпустить, нужно это не держать! Если вы не держите в руках сумку, то она падает, остается на том месте, где вы ее и оставили. Если вы чего-то не держите, то этого нет рядом. Это если рассуждать трезво и прагматично. Просто не держитесь за ту ситуацию, которую не можете отпустить, чтобы оставить ее в прошлом.

Однако сказать намного легче, чем сделать. И здесь нужно разобраться не с тем, как отпустить, а с тем, чем вас держит ваша ситуация. Итак, что вас держит в той ситуации, о которой вы хотите забыть? Это могут быть:

1. Обиды, страхи, чувство вины, злость, стыд и прочие эмоции.
2. Важные люди, которые продолжают оставаться для вас значимыми и авторитетными, даже после свершившегося.
3. Несбывшиеся желания и ожидания, которые вы возлагали на рассматриваемую ситуацию.

Что-то из этого может держать вас в том прошлом, которое вы не отпускаете. Таким образом, чтобы отпустить, следует просто попрощаться со значимыми людьми либо найти иной способ общения с ними, отпустить те эмоции, которые вы испытываете к ситуации, смириться с несбывшимися надеждами и желаниями.

Существует притча о том, как два монаха встретили девушку, которая не могла пройти через ручей. Один монах взял ее на руки и перенес на другой берег. Когда все случилось и оба монаха пошли дальше, второй монах сказал первому: «Как ты позволил себе притронуться к девушке?». На что первый монах ответил: «Уже все случилось, все осталось в прошлом. Почему же ты до сих пор эту девушку переносишь в своей голове?».

Пока человек сам не захочет перестать вспоминать о прошлом, его мысли так и будут хаотично гулять и думать о том, что может быть неприятно.

Как отпустить ситуацию?

Если человека волнует вопрос, как отпустить ситуацию, скорее всего, он пытается забыть о том, что ему неприятно. Человек навряд ли будет стараться забыть о чем-то хорошем. Более того, неприятности случаются со всеми, и у каждого человека найдется некая ситуация, о которой бы он с удовольствием не вспоминал.

Как уже говорилось выше, ситуация, которая, возможно, случилась на прошлой неделе, в прошлом месяце или году, даже несколько лет назад, будет держать человека, потому что в ней есть нечто важное для него: задетые чувства или гордость, значимые люди, с которыми он не хотел расставаться, несбывшиеся желания или возможности, которыми он мог бы воспользоваться, чтобы достигнуть своей счастливой жизни. Другими словами, данная ситуация чем-то значима для человека, и он не может ее отпустить, несмотря на то, что она могла с ним случиться много лет назад.

Одни не верят в то, что можно что-то забыть. Психологи же говорят, что ситуации не остаются в прошлом, а постоянно волнуют людей, потому что те их не решают. Ситуацию нужно решить, и здесь есть несколько способов:

1. Смириться с тем, что случилось. Некоторые события невозможно изменить, повернуть вспять, повторить. Нужно их просто принять и больше не переживать из-за того, что они возникли.
2. Изменить свое отношение к ситуации. Это принцип позитивного мышления. Если чего-то не можете изменить, тогда попробуйте увидеть в ситуации нечто хорошее для себя. К примеру, в разводе с любимым человеком увидьте получение бесценного опыта, как это может происходить, по каким причинам и как этого в следующий раз избежать. Например, при потере денег можно увидеть возможность изменить свое поведение, чтобы такого больше никогда не произошло. Неприятности случаются со всеми, но чтобы их не повторять, следует из них вынести для себя определенный урок, что является положительным моментом.
3. Решить ситуацию. Не все ситуации являются неразрешимыми. Чтобы их отпустить, нужно просто решить вопросы, которые остались. К примеру, чтобы решить проблему ссоры с детьми, нужно с ними помириться. Или чтобы решить проблему увольнения, нужно устроиться на новую работу.

Ситуаций бывает очень много. Дать один-единственный совет может только психолог, к которому человек придет конкретно со своей проблемой, с которой он не сможет справиться. А в общем многие ситуации отпускаются рассмотренными способами.

Если вернуться к тем причинам, из-за которых человек не может отпустить ситуацию, то здесь можно привести следующие советы психолога:

• Если вас держат эмоции, затронутые неприятной ситуацией, тогда следует от них избавиться. Нужно себя отвлечь чем-нибудь более интересным и значимым, нежели та ситуация, которую вы не можете отпустить. Это может быть новая любовь, новая работа или путешествие. Психологи советуют таким способом избавляться от эмоций: насыщать каждый свой день новыми событиями, которые будут вызывать у вас новые эмоции и вытеснять предыдущие. Другими словами, продолжайте жить полноценно, чтобы новые впечатления и эмоции вытеснили предыдущие переживания.

Также от эмоций избавит готовность человека простить бывших знакомых или себя в том, что кто-то кого-то обидел. Нередко именно обиды держат человека в том, что произошло с ним много лет назад. Обиды вызывают злость, агрессию или, наоборот, чувство вины и стыда. Человек обвиняет либо других, либо себя. Это не позволяет ему отпустить прошлое. Поэтому учимся прощать, чтобы отпускать.

• Если вас держат значимые люди, с которыми вы не желаете расставаться, тогда нужно либо с ними помириться и найти иной способ ведения отношений с ними, либо смириться с тем, что вы больше никогда с ними не будете видеться и общаться. Либо помиритесь, либо смиритесь – третьего варианта нет.
• Если вас держат мечты и ожидания, которые вы хотели реализовать в конкретной ситуации, то здесь можно либо смириться с неудачей, либо разобрать совершенные ошибки и попробовать снова попытать удачу, но уже по другому алгоритму действий. Человек должен запомнить: если снова повторить те же действия, которые уже совершались и привели к негативному результату, то неудача снова будет достигнута. Если хотите что-то изменить в ситуации, то следует сначала понять собственные ошибки, после чего не повторять, изменив при этом алгоритм действий, которые должны привести к успеху. В противном случае смиритесь с тем, что произошло, и не страдайте из-за своего выбора.

Человек достаточно часто держится за ситуации, которые с ним давным-давно случились. Зачем ему это? Психологи утверждают, что человек всегда держится за те ситуации, которые для него имеют значение. И если есть желание их отпустить, то можно воспользоваться следующим алгоритмом:

1. Сперва отвлекитесь от ситуации. Пока она вас волнует, бесит, заставляет страдать и испытывать иные эмоции, вы ничего разумного сделать не сможете. Чтобы эмоции не толкали вас на совершение неприятных действий, лучше дайте себе время остыть. Отвлекитесь пока на решение других задач и проблем, которые всегда имеются у взрослого человека. Решите другие проблемы, которые тоже ждут вашего внимания.
2. Затем, когда вы эмоционально успокоитесь, можно обратить свое внимание на ту ситуацию, которая вас не отпускает. Следует разобраться в том, что такого особенного в этой ситуации, из-за чего она у вас вызывает бурные эмоции и не отпускает. Порой люди вспоминают о том, что они сделали на эмоциях, а не о том, какая проблема вначале возникла, которая и вызвала эти эмоции. Сначала людей что-то возмущает или будоражит, после чего они начинают совершать глупости. И чтобы отпустить ситуацию, нужно осознать, какая проблема возникла в ней, а не вспоминать о том, кто и что сделал и наговорил.
3. Не помешает себя поставить на места тех людей, на которых вы обижаетесь. Часто кажется, что мы оправданно обижаемся, мол, другие люди неправильно себя повели. А если поставить себя на их места, то может выясниться, что человек повел бы себя точно так же, как и они. Если вы ставите себя на место своего «врага» и понимаете, что поступили бы точно так же, как сделал он, тогда вам будет легче его простить и даже понять его мотивы.
4. Простите своих обидчиков. Сделайте это хотя бы ради самих себя. Вы прощаете обидчиков, чтобы отпустить ситуацию и не вспоминать о плохом. Вы это делаете ради собственного спокойствия, а не чтобы спустить обидчикам их промахи.

Позвольте другим людям быть такими, какие они есть. Они вас своими словами и поступками обидели или оскорбили. Но вы не обращайте на это внимания. Вы уже с ними не общаетесь, а они пусть сами расплачиваются за совершенные ошибки. Вы же со своей стороны не держите ни на кого зла.

Как отпустить ситуацию и человека из мыслей и сердца?

Порой сложность отпускания ситуации заключается в том, что человек вынужден с кем-то навсегда расстаться. Это сложно сделать, если по отношению к другому человеку сохраняются какие-то чувства. Однако если возникла необходимость отпустить партнера из мыслей и сердца, тогда следует приложить все усилия.

• Прощаем человека за то, что он ушел от вас. Если это была не ваша инициатива, тогда прощение будет самым верным способом отпустить человека. Не обижайтесь и не злитесь. Позвольте человеку самому решать, что ему делать, и нести за это ответственность.
• Попереживайте. Если вы возмущены, то позвольте себе это. Накапливать эмоции не следует. Дайте себе пару дней позлиться на другого человека, а потом смиряйтесь с его уходом.
• Увидьте человека в реальном свете. Нередко люди идеализируют друг друга, а потом не могут отпустить, поскольку никто не желает расставаться с идеальными партнерами. Однако идеалов не существует. Просто люди не видят недостатков тех партнеров, которых не могут забыть. Займитесь тем, чтобы увидеть своего ушедшего партнера в реальном свете, таким, каким он есть, со всеми своими достоинствами и недостатками, свершенными действиями и достигнутыми целями, а не теми обещаниями, которыми он создавал иллюзию своего прекрасного образа.
• Поработайте над своим будущим. Во-первых, будьте уверены в том, что вы сможете жить счастливо без другого человека. Во-вторых, начните мечтать о том будущем, где другого человека нет рядом и где вы при этом счастливы. В-третьих, начните реализовывать свои цели. Хотите счастливо жить, тогда начинайте действовать с полной уверенностью в том, что вы достигнете своего.
• Перестаньте вспоминать о приятных минутах. Следует понимать, что приятные минуты у вас были со всеми людьми, с которыми у вас были хоть какие-то отношения. Тот, кого вы не можете забыть, не является единственным человеком, который смог вас осчастливить. Лучше не вспоминайте о том хорошем, что он для вас сделал, чтобы не идеализировать его, либо, если вспоминаете, то вспоминайте и о тех событиях, которые происходили у вас с другими людьми, чтобы понимать, что вас делали счастливыми много людей, а не один-единственный.

Учитесь расслабляться, спокойно относиться к своему одиночеству и уберите все предметы, которые напоминают вам о бывшем партнере. Вы никого не идеализируете, а поэтому спокойно отпускаете его в прошлое.

Как отпустить ситуацию в отношениях в итоге?

Если вы не можете отпустить ситуацию в отношениях, тогда воспользуйтесь следующими советами:

1. Примите факт свершившегося, если ничего не можете изменить.
2. Помиритесь, если отношения все еще можно возобновить. Прежде чем это сделать, осознайте свои ошибки, которые вами были совершены, и не повторяйте их более или исправьте возникшую проблему.
3. Попрощайтесь с людьми, если отношения с ними лучше разорвать, чем сохранять. Станьте инициатором неприятной для себя ситуации, понимая всю пользу данного решения лично для себя.

События даются человеку для того, чтобы он познал себя и вынес определенные уроки.

Вы уже давно пытаетесь разобраться в проблеме. Безрезультатно ищите выход из сложного положения, пытаетесь принять хоть какое-то решение. Если вы поделитесь этим со своим другом, что вероятнее всего он вам ответит? Самый распространенный совет в таком случае – просто отпусти! Но что это означает? Как отпустить ситуацию и не думать о ней, если вы месяцами никак не можете перестать делать именно это? Не так-то это просто, как может показаться со стороны.

О каких ситуациях идет речь? Например, вы давно без отношений, и никак не можете найти себе партнера. Или наоборот, вы расстались, но никак не можете оставить отношения в прошлом. Не можете найти хорошую работу. Восстановить хорошие отношения после ссоры, хотя много раз пытались это сделать. В общем, любая ситуация, которая длиться достаточно долго, вызывает у вас ощущение усталости от нее, не дает спать ночами. Но разрешить ее не получается.

Почему так происходит?

Как вообще возникают такие ситуации? Понятно ведь, что если вы не спите ночами, постоянно думаете о случившемся, совет «отпустить» не имеет смысла. Значит, проблема обладает для вас столь высокой значимостью, что просто перестать о ней думать вы не в состоянии.

Нужно в первую очередь разбираться с тем смыслом, который она заключает в себе для вас. И понизить значимость этого смысла или вовсе его нивелировать. Тогда решение вопроса обязательно найдется.

Вы зацикливаетесь на одном или нескольких уровнях. На уровне мыслей о ситуации, поиске ее разрешения. На уровне чувств, которые переживали или переживаете по этому поводу. И на подсознательном уровне. То есть на уровне тех чувств, которые вы запрещаете себе осознать и прожить, по ряду причин. Вы отрицаете их, загоняете в глубины своего подсознания.

Но они никуда не исчезают. Так устроена человеческая психика. Они влияют на вас – на ваше настроение, ваши решения и поступки. Оставаясь, напомню вам, вне «зоны видимости». Огромное количество людей поступают так с обидами, злостью, агрессией. Они приучаются , а не проживать их.

В результате, вы думаете, что простили человека, который вас предал. А на самом деле обида продолжает грызть вас изнутри. Вы возвращаетесь к мыслям о предателе снова и снова, не понимая, почему это происходит. Потому что вы все еще обижены. Потому что, для того, чтобы полноценно простить и жить дальше, вам нужно пережить эту обиду.

И таких подводных камней, лежащих на самом дне, у вас может быть очень много. Некоторые из них живут в вас очень давно, с раннего детства. Кто-то обижен мамой, недолюблен. Кто-то не пережил и никак не может пережить утрату, смерть близкого человека.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Если вы думаете, что это никак не связано с тем, что происходит в вашей жизни сегодня – вы заблуждаетесь. Влияет, и механизм этого влияния описан чуть выше. Разбираться с такими древними проблемами сложно, и их нужно суметь найти. Если чувствуете, что никак не можете разобраться – найдите хорошего психолога, он владеет знаниями и техниками для работы с проблемами такого рода.

Что мешает нам отпустить ситуацию?

Вы осознали корень проблемы. И даже поняли, как действовать, чтобы ее разрешить. Но ничего не получается все равно. Как так? Очень просто. Помимо причин, запускающих механизмы зацикливания на ситуации (или человеке, или чувстве), которые описаны выше, есть еще причины, поддерживающие вас в этом состоянии на протяжении долгого времени. Как бы вам ни было дискомфортно. Поговорим немного и о них.

Страхи

И тем не менее, отпустить ситуацию по-прежнему не получилось (иначе зачем вы все это читаете?). Тогда какой смысл говорить о таблетке обезболивающего, когда требуется ампутация?

Действуйте от обратного

Попробуйте обратную технику. Например, вы не можете забыть любимого и очень страдаете по этому поводу. Я предлагаю вам, на полном серьезе, страдать как следует. Вы же жить без него не можете, правильно?

Возьмите отпуск за свой счет. Думаю, трех дней будет достаточно. Закройтесь дома, выключите телефон, интернет, оборвите все связи с внешним миром. Никакого телека или музыки. Сосредоточьтесь на страдании. Плачьте, катайтесь по полу, рвите волосы, жалейте себя. В общем, убивайтесь как следует.

Прерывайтесь только на сон. Даже есть не обязательно. Отвлекаться ни на что нельзя, только слезы и скорбь. Но без внешних раздражителей. Никаких совместных фотографий, «ваших песен» — только вы и ваша голова.

Посмотрите, как долго вы протянете. Как скоро вам захочется плюнуть и побежать к подружке. Или глянуть сериальчик. Или…ну не важно. Я не издеваюсь и не шучу. Любая утрата – удар для психики, и она сопровождается душевной болью и соответствующими переживаниями. Но не три же года?..

Можете рассматривать эту технику как аллегорию. То есть не воспринимать буквально. А просто сделать вывод. Что покажет вам такое поведение (ну, если вы все это проделаете всерьез)? Оно покажет вам, что вы переоцениваете значимость ситуации. Что у вас есть другие потребности, и некоторые, например потребность в пище, гораздо менее иллюзорны, чем желание быть вместе с человеком, обманувшим вас два года назад.

В двух словах, если вы хотите перестать накручивать себя и отпустить некую ситуацию, которая давно вас терзает, вам нужно сделать следующее. Найти и осознать причины, по которым вы никак не можете отпустить эту ситуацию. И понизить значимость ее смысла для вас. Дальше процесс отпускания запуститься сам собой. Он в принципе и так идет полным ходом, но описанные выше моменты просто сильно его тормозят. Разберитесь с ними – и все получится.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.